• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разные разности (список заголовков)
00:32 

Ох уж эта реклама...

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
В качестве рекламных слоганов эти фразы могут показаться дурацкими, но, если вдуматься, некоторые из них тянут на афоризмы. )) Так что пусть будет. )
* Только с первого взгляда кажется, что все унитазы и раковины «на одно лицо». (Sanit.BY)
* Хурма — один из самых шикарных фруктов зимнего сезона. Ее вяжущий вкус может спугнуть неопытного едока.
* Встреча иностранцев с караваем. Величание молодых по-русским традициям. (Реклама на «Яндексе»)
* Из всех представителей живого мира в человеческом доме аквариум выделяется очень низкой требовательностью к уходу. В этом его можно сравнить разве что с кактусами.
* Задача врача — дать возможность больному почувствовать себя таковым. (С медицинского сайта)
* Картошка вкусная как мясо! (Вывеска на рынке)
* Мороженое «Пушок» изготавливается по благословению Патриаршего Экзарха всея Беларуси, Высокопреосвященнейшего митрополита Минского и Слуцкого Филарета! (Мороженое «Пушок»)
* Раздвинь и расслабься. (Реклама раскладывающихся диванов)
* Хорошие люди. Для тех, кто понимает толк в мясе! (Вывеска на гриль-ресторане в Волгограде) ( :uzhos: )
* Фен, который не сушит. («Panasonic»)
* Туалет — лицо хозяйки! («Harpic», средство для сантехники и кафеля)
* Проводи время с друзьями, а не с тампоном «O.B.» (Тампоны «O.B.»)
* Длянос — пробьёт папе нос! (Средство от насморка «Длянос»)
* Не дадим друг другу умереть в салонах красоты «Шарм». (Салоны красоты «Шарм)
* А теперь мы едим Тёму! (Детское питание «Тема»)
* Ваша сила — в наших яйцах! (Птицефабрика «Союз») (с) AdMe.ru

А эта фраза приводилась как пример удачной рекламы обуви. Но мне показалось, что для кого-то из ПЧ она может не только с обувью асоциироваться. :)
Camelot. Оставь свой след :cheek:
И правда, при чем тут обувь, собственно? )

@темы: Нарочно не придумаешь, Не свое, Разные разности

21:32 

И вновь ист. анекдот по-корейски

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Распутство короля Ёнсана (правил с 1495 по 1506 г.) не знало границ. Например, он подсылал евнухов и дворцовых слуг к женам сановников. И если ему сообщали, что женщина хороша собой, он вызывал ее во дворец и без стеснения разглядывал (что в те времена по отношению к женщинам, если они не служанки или певички, считалось откровенным хамством - все равно что сейчас в ванную к незнакомой женщине вломиться.) Затем начинал женщину лапать, и, если она сопротивлялась, грубо насиловал ее. Жене одного министра и вовсе приказал переехать к нему во дворец - "для постоянного пользования". В то время, если мало-мальски привлекательную женщину вызывали во дворец, она испытывала ужас и смятение.
Жена одного конфуцианского ученого тогда не знала себе равных по красоте. И вот ей передали приказ явиться к государю во дворец. Обычно женщины, получая такой приказ, очень пугались, кричали и плакали, будто шли на казнь. А жена ученого была спокойна. Она не проявила ни страха, ни растерянности. Согласно этикету, она красиво подкрасилась и причесалась, надела новое нарядное платье и предстала перед королем. Королю она сразу понравилась, и, обрадованный, он велел ей подойти поближе. Но что это? Как только прелестная нарядная женщина приблизилась, в нос короля ударила такая вонь, что он едва не задохнулся.
- Фу! Мерзость! - заорал король, плюясь и прикрывая нос веером. - Да эту бабу и близко подпускать нельзя! Немедленно гоните ее отсюда! - приказал он слугам.
Так женщина избежала позора. А дело было вот в чем - после того, как в дом к ней пришли государевы слуги, она догадывалась, что ее вызовут во дворец. Поэтому взяла и сгноила два куска мяса. А собираясь во дворец, привязала тухлятину под мышки. Поэтому от нее и исходило такое зловоние. Все родственники и односельчане были в восторге от ее ловкой выдумки и говорили, что ее надоумило само Небо. ))

@темы: Корея, Историческое или вроде того, Разные разности

17:02 

Разное, дайревое.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Отчет об отчете
На презентации видео ТА не был, но свою порцию позитива получил. От отчета в дневнике J-A-M/
Во-первых, "меня очень порадовало, что в конце на сцену вышли все кто участвовал в съемке. Для меня это очень важно и тепло."(с) Для меня тоже. Блин, как я загонами загонялся по поводу и без повода - это ни в дайрях не рассказать, ни в личку не написать.
Во-вторых, те, кто принимал участие в работе над проектом. Порадовало, что я в предположениях был прав. :) Нет, в музыке-то, конечно, я ни в пень ногой, а вот насчет сценографии думал верно. (Какой я умный, а! :cool: Прям гордость за себя берет :cheek: ). Будет мне теперь заморочка - угадывать, где чья идея была. )))
И в-третьих... про это вообще писать не буду. )) Переживал за еще один момент. Рад, что этого, кажется, не случилось.

Поисковые фразы за февраль и еще пару дней
анарион Интересно, какой из обоих двух? :hmm: Да кто бы ни был, за этой темой лучше не ко мне. А к Кристоферу Толкину там. Или к Арнакше. :gigi:
волки мибу лейтенант немо
волки мибу уже без меня. Обидно-то как. ((
лейтенант немо волки мибу во, справедливость восстановлена, снова со мной.))
лейтенант немо волки мибу темный ангел оптовый заказ прямо. :)
helldogtiapa ничего про нее не знаю, но песня про пять врагов прикольная.
14 февраля 2014 в yellow submarine человек, видимо, бар или клуб искал. ) Только почему-то 18 числа. Ну, лучше отметить поздно, чем никогда. :)
тексты чка - это братская могила обоснуев
дневник шона уокера да, какими-то очень обходными путями его искали.
аниме про пилотов про пилотов в комплекте с флотскими сойдет? тогда кое-что имеется )
лейтенант немо волки мибу еще много-много раз :) :wolf:

Вообще, хотелось о серьезном написать. Его много накопилось, серьезного. Но об этом сейчас ни думать, ни писать не хочется. После как-нибудь.

@темы: ТА, Сетевое, Разные разности

21:51 

Разные разности по-корейски.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Заимствовано из корейских пхэсоль. (Кстати, похожие истории я читал в сборниках русских сказок :) ).

Два брата из крестьянской семьи после смерти отца делили наследство. Все поделили поровну, только два горшка осталось - большой и маленький. И вот заспорили два брата, кому взять большой горшок, а кому - маленький. Спорили, спорили, до драки дело дошло, а так и не смогли горшки поделить. Отправились в управу. Но и там продолжали обзывать друг друга. Губернатор, узнав, в чем дело, очень разгневался. Говорит: - Принесите-ка сюда горшки, я все рассужу по справедливости. - И приказал служителю: - Живо разбить оба горшка, а черепки разделить между братьями поровну.
Пришлось братьям смириться с таким решением. Тем дело и кончилось.

Жил-был слепой. Он, как многие его собратья в Средневековье, хорошо читал молитвы и заклинания, немало знал и занятных историй. Поэтому приглашали его в знатные дома и в дома богатых купцов, рисом, шелком и деньгами одаривали. Для простого человека достаток был, в общем, изрядный. И вот вздумалось ему сойтись с молодой красоткой. Попросил он соседа помочь. Сосед тут же согласился.
- Живет тут, - говорит, - одна такая неподалеку. Писаная красавица! Я передал ей твои слова, и она согласна. Только она запросила много подарков.
- Да пусть я разорюсь, - вскричал слепец, - но для нее ничего не пожалею!
Когда жены его не было дома, он открыл сундуки, набрал кучу всякого добра, дал соседу и попросил договориться с той женщиной о встрече. Да только жена слепого об этом стороной проведала - в деревне, как известно, нет секретов, - и тут же к соседу пошла. Тот ее успокаивать начал.
- Испокон веку, - говорит, - мужчины себе любовниц ищут или наложниц берут. Коли твой муж с этой женщиной не встретится, так с другой сойдется.
- Вот что, соседушка, - говорит жена слепого. - Подарки за посредничество, так и быть, себе оставь. А мужу моему вели прийти в то место, какое я тебе скажу.
В назначенный день слепец принарядился и направился в условленное место. А жена его умылась, напудрилась, нарядилась и раньше него в условленное место явилась. Пришел ничего не подозревающий слепец. Они по всем правилам поклонились друг другу, как бы совершая брачную церемонию, и в ту же ночь счастливый слепец лег спать с "новой" возлюбленной.
- В жизни у меня не было такой счастливой ночи! - воскликнул слепец, обнимая женщину. - Разве сравнить такую красавицу, как ты, с моей женой-старухой! Если сравнивать вас с едой, то ты - мясная закуска к отборному рису, а моя жена - как похлебка из лебеды.
Утром жена слепого первая прибежала домой. Завернулась в одеяло и притворилась, что дремлет. Тут и муж ее вернулся.
- Где же это ты ночевал? - спросила женщина слепца.
- Пригласили меня к одному министру молитвы почитать. И вдруг у меня живот прихватило. Пришлось подогретого вина выпить и на ночлег там остаться.
- Ах ты, скотина! - закричала жена. - Не оттого ли у тебя брюхо заболело, что ты отборного риса с мясными закусками обожрался, а теперь похлебку из лебеды доедать пришел.
А слепцу и сказать было нечего. Понял он, что жена его перехитрила. Отдал он ей те подарки, что для наложницы приготовил, и после того даже не пытался любовницу на стороне завести.

Некий министр характером был тверд и не любил, когда к нему с просьбами обращались. Если поступало к нему чье-нибудь прошение, он непременно решал как раз наоборот.
Некоего столичного чиновника переводили на службу в провинцию. Он просил, чтобы его послали куда-нибудь на юг, а попал на самую окраину северной провинции Пхённандо. Один ученый просил теплое местечко чиновника в столице, так министр распорядился услать его учителем в провинцию.
Один монах, очень хитрый и ловкий, мечтал стать настоятелем в одном из столичных храмов. И вот попросил он министра:
- Ходят слухи, что меня, недостойного, могут назначить настоятелем. Почтительнейше прошу - уважьте мою просьбу, не назначайте меня в столичный храм. Человек я пожилой, здоровьем слаб, мне уж не до мирских страстей, что кипят в столице. Самое заветное мое желание - тихая обитель где-нибудь средь гор и лесов, вдали от городского шума.
И через несколько дней вышло распоряжение - стал монах настоятелем богатого столичного храма.
- Этот старый упрямец попался-таки на мою удочку, - часто говаривал после этого настоятель.

@темы: Разные разности, Корея

20:20 

Поисковые фразы за январь

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
людивбанеголые - анафигвбанебытьодетыми? :gigi: ("пробелнаклавиатуреглючило" запрос называется ))

russia today

иллет

бакумацу

романтический порнофильм - счас сделаем.При содействии "Russia today", в главной роли Иллет, действие происходит в эпоху Бакумацу, и все в бане голые. Чтоб все, кто заглянет в дневник, были счастливы. :gigi: Ну нет у меня этого ничего, блин. Кроме анекдота про "Россия сегодня" и чего-то про Бакумацу. )

Плюс три человека искали "волки мибу". (Вот это есть :) ). И два человека (или один человек дважды) - "лейтенант немо волки мибу". Пропозитивило прямо. :)

@темы: Разные разности, Сетевое

11:20 

Мысли с утра

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Если читаешь, просматривая сетевые новости, заголовок "Режим КТО введен в Махачкале" и потом думаешь - "Какое интересное название! И правда, кто введен в Махачкале? Ну реально, КТО, а?! :lol:" - значит, ты еще не совсем проснулся. )

Вопрос "Можно ли на роли эльфов брать толстых или в очках" для многих решается однозначно. А недавно видел обсуждение на тему "Можно ли на роли эльфов монголоидов брать". С точки зрения логики вытекает, что нельзя - у Толкина же монголоиды не упомянуты. А что, в принципе, правильно. А на игры по Японии/Китаю брать только монголоидов. :D А на игры по большинству аниме вообще забить и наплевать. Потому что попробуйте в реальном мире найти хоть одного игрока с вот такими глазами на пол-лица
И вот таким носом, чтобы, до его кончика дотронувшись, палец можно было проткнуть :laugh:
Логика - опасная штука, граждане. )

@темы: Ролевые игры, Разные разности, Много мыслев

23:33 

Наступивший год - год лошади. Все ржем и пашем (с)

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Пахать пока очень не хочется (хотя завтра и на работу), а посмеяться - дело полезное. ) Выкладываю несколько забавностей, собранных в последние дни 2013 года. )

* Настоящие друзья на дороге не валяются. Но с моими под Новый год бывает всякое.
* Иван Петрович мог остановить коня на скаку и войти в горящую избу. Словом, вел себя как баба.
* - Петя, брось каку! - Мам, сколько раз повторять - я ее люблю и мы женаты уже 10 лет. (с), kp.ru/100

- Руководитель "Russia today" Маргарита Симоньян стала главным редактором "Россия сегодня" - Узнала наконец-то, как название ее канала на русский переводится?

Грамотность населения заметно снижается, судя по тому, что в последнее время пишут на заборах.

А это от знакомых:
Бабка зарубила гусей пятнадцать штук
И себе купила новый ноутбук
И, ругая громко быстрый интернет,
Умер с голодухи бедолага-дед

Случай в роддоме:
Рожает женщина, из-за дверей доносятся громкие стоны, тихие указания врачей... Внезапно вместо стонов раздается женский многоэтажный мат, а следом - громкий... ну буквально ржач принимающих роды врачей, а сразу вслед за этим - крик новорожденного. Ну, санитарки из родильного, естественно, потом бросились расспрашивать врачей, что да как. Те рассказывают: - Рожает, короче, женщина, тужится. Внезапно над подоконником вырастают две взлохмаченные мужские головы. Женщина замечает головы и обкладывает мужчин матом. Костерила так, что они, бедные, руки разжали и с третьего этажа грохнулись.
На следующий день в родильном появляется один из тех, кто с подоконника грохнулся и подходит к новоявленной маме: - Маш, родила?
- Ты какого *** на роды смотреть полез?
- Так интересно же, кто будет - мальчик или девочка.
- Да что там интересного, ладно бы первый ребенок был, а то второй. Нет, я еще понимаю, зачем ты сам полез, но какого ты *** кума с собой потащил?!
- А без кума бы я на дерево не залез.
- И где сейчас кум?
- Да здесь, рядом. В травматологии лежит.

@темы: Анекдоты, Нарочно не придумаешь, Разные разности

20:15 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Позавчера у меня была считай что экскурсия на страницы исторического романа. Раньше я читал о том, что Японии в средневековье и в эпоху Эдо были слепые массажисты. А еще я читал о врачах, которые могли, прослушав пульс больного, в точности определить диагноз. Я думал - выдумки, легенды, преувеличение. А оказалось - нет.
В общем, позавчера я познакомился со слепым массажистом. Он мне сказал на кушетку ложиться, пальцем к запястью прикоснулся и говорит: - У тебя постоянно давление пониженное. - Я, удивленно: - Да. - Он прикасается к моим шее и затылку: - У тебя вегето-сосудистая дистония. - Я, хренея: - Ага. - Он дотрагивается до бедра: - Боли в левой ноге бывают. - Я: - Бывают. - Короче, человек, который меня никогда в жизни (по техническим причинам) не видел и имени моего не знает, все о моем здоровье рассказал, пару раз кожу и пульс пощупав. Надо больше верить тому, что мы привыкли художественными преувеличениями считать.
Этот массажист - очень интересная личность. Он начал учиться лечебному массажу и костоправству у прабабушки, которую считали ворожеей, и с 15 лет вправлял кости и делал массаж знакомым. Ну а потом выучился на электрика и механика, влюбился, женился, работал... Все как у других людей. А когда ему было двадцать шесть лет, он получил серьезную травму из-за неисправности станка. И ослеп. Долго пытался вылечиться, но ничего не помогало. И тогда этот человек решил не просто инвалидствовать, а сделать массаж своей профессией. Он закончил Киевскую школу костоправства, затем учился в медуниверситете массажу и мануальной терапии. Он рассказывал, что профессора скидок на инвалидность не делали, гоняли наравне с остальными студентами. При учебе часто приходилось запоминать лекции наизусть, из аудитории в аудиторию его водили одногруппники, а отец первые месяцы жил с ним в общежитии, чтобы помочь адаптироваться. Но гранит науки в нужном объеме он все-таки сгрыз.
Кстати, у этого массажиста есть кот по имени Каспер. У меня на глазах жена массажиста сушила его после купания феном, одновременно причесывая расческой. Кот с таким барственным видом лежал на спине у нее на коленях, а она его по пузу и по мордочке чешет и феном вдоль шерстки водит. Вот такая семья интересная. )))

@темы: Разные разности

22:29 

Понедельничное.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Пришел с работы - тяжкий вздох.
Чего ж я маленьким не сдох!
И не пришлось бы тратить дни
Мне ради всяческой фигни.

Я не люблю свою работу.
Я не приду туда в субботу.
И в воскресенье не приду.
Работа? Ну ее в... Тынду.

Но позитив она (работа, в смысле) дарит огромный.
На планерке: - Запишите электронный адрес на всякий: Директор собака...
Бешеный ржач.
- Что смешного? Собака, значок такой. @
- Мы знаем, но как звучит!
Чем-то напоминает сайт www.много_нас.ru из анекдота, по-моему. ))
* * *
Анастасия: - Я думала, ты больничный возьмешь.
Я: - Мне врачей с коммунальщиками сначала добить надо.
Какие мы кровожадные люди, однако. Сами подыхаем, а других добиваем. :)

Больничный, возможно, и правда взять бы стоило. В воскресенье побил рекорд среди замеров - сердечно-сосудистое давление восемьдесят на пятьдесят. Поскольку было и вполовину не так хреново, как в куче других случаев, считаю, что это не рекорд. Просто манометр не всегда под рукой бывает. И такое состояние тоже преподносит кучу приколов.
Например, раньше у меня начальник полиции кого-то или что-то отментил. (Это я "отметил" пытался написать :-D). А в пятницу я открыл новый вид заболеваний. Вместо "сердечно-сосудистые" написал "чердачно-сосудистые". :-D Это, видимо, когда при проблемах с сосудами крыша съезжает и чердак прихватывает с собой. :gigi:
* * *
Или, например, захожу я как-то раз в магазин, читаю на упаковке - "Печенье съедобное". Ни фига се, думаю, агрессивная реклама! :wow: Типа у всех печенье несъедобное, кроме нас. Только потом прочитал "сдобное" на упаковке. :laugh:
* * *
Случаи, когда я находил потерянную три месяца назад флэшку в кармане брюк или потерянный сотовый на рабочем столе, я вообще не считаю. А на днях позвонил одним барышням - они мне обещали во вторник кое-какие материалы электронкой скинуть, я в среду звоню, барышня: - Ой, у нас ничего не готово, такая запарка, давайте на следующей неделе.
Я: - Ну хорошо, буду ждать, всего доброго... Вот же козлодои хреновы!
И только потом задумался - я про козлодоев хреновых сказал после того, как барышня трубку повесила. или до этого. Ну ладно, буду им в следующий раз звонить - пойму. :-D
Прикольная это штука - проблемы с давлением. :)

@темы: Разные разности, Про меня, Наша жизнь, Нарочно не придумаешь, Стихи

19:15 

О собаках, блондинках и законах шариата.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Первую из этих историй мне рассказал дипломат, работавший раньше в Саудовской Аравии, а вторую - кинолог. Запишу, чтобы не забыть.

О законах шариата
В Саудовской Аравии как-то был случай - на книжной выставке бдительные граждане заметили мужчину, который шел, взяв за руку женщину. По законам шариата расхаживать в публичном месте, держась за руки, запрещено даже мужу и жене - разврат! Жена должна идти чуть позади мужа. Нарушителей общественного покоя тут же замела религиозная полиция - в СА есть такая. Выяснилось, что женщина была слепой, и муж вел ее за руку, чтобы помочь ей идти. Строго наказывать их поэтому не стали, но оштрафовать оштрафовали.
Саудовская Аравия - вообще интересная страна. Там до сих пор могут публично выпороть женщину, которая водит машину. Там до сих пор могут обезглавить на площади за прелюбодеяние (кстати, профессия палача достаточно престижна, но в этой области остро стоит кадровый вопрос - специалистов, способных снести голову одним ударом, не хватает) . Там до сих пор нет ни одного кинотеатра (пустые зрелища развращают), а женщинам нельзя заходить в отдел видеодисков и не рекомендуется смотреть западные фильмы. И будущим мужьям дают совет: "Хочешь узнать, как выглядит твоя невеста - посмотри на ее брата. Другой возможности не будет до первой брачной ночи."

О собаках и блондинках
Один кинолог рассказал мне об умной собаке. Хозяева вышли из машины в магазин что-то купить, дверцу захлопнули, а ключ забыли в салоне. Подошли к машине, позвали собаку, и она зубами зацепила штырек и открыла машину. А потом тот же кинолог рассказал мне про один случай на автозаправке.
В общем, в магазин на автозаправке заходит девушка, вся в слезах. У нее спрашивают, что случилось. Девушка отвечает: - Я дверцу машины захлопнула, она закрылась, а ключи я забыла в салоне. Не знаю, что делать.
- А окно приоткрыто?
- Окно приоткрыто.
- Тогда все в порядке. Вот вам проволочка с петлей. На окне вашей машины есть такая штучка, вы ее петлей подцепите, вверх потяните - и сможете дверцу открыть.
Девушка уходит, спустя несколько минут в магазин заходит хрюкающий от смеха мужик. Ну, все к нему, мол, что такое? Мужик говорит: - Да там девушка в щелку в окне машины проволоку с петлей спустила и вдоль окна водит.
- Ну и что ты ржешь? Горе у человека, ничего смешного.
- А ее подруга в салоне сидит и говорит "Так, левее. Еще левее. Чуть ниже опусти."
Человек - точно царь природы? :hmm:

@темы: Нарочно не придумаешь, Разные разности

22:29 

Про лисью оргию и лисий расстрел.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Впечатления от недели - отрывочные, но, в общем, приятные. Выбег на работу к полседьмому вечера одиннадцатого. Рабочий - до полпервого ночи - вечер четырнадцатого. Цветение лип и жасмина, наполняющее воздух легким ароматом. Стройный лягушачье-жабий хорал над озером, окутанным легким шлейфом предзакатной дымки. Погода - то дождь, то солнце, хандец давлению. И особый момент, который японцы называют "лисьей свадьбой" - дождь с солнцем. Только если дождик, идущий при солнце - это свадьба, то на этой неделе целая... лисья оргия была. Стена дождя и безумно-слепящее сияние солнца. И это напомнило мне одну историю о лисах.

Про лисий расстрел.
Крупное село возле федеральной трассы - больше пяти тысяч жителей. Центральная улица - одна из школ, клуб, в паре сотен метров от них - заброшенное здание склада бывшего сельпо. Новый хозяин и сельпо, и склад купил, но пока не пользуется. И в норе под зданием склада поселились в апреле лисы. Мама-лисица и четыре маленьких лисенка. А чуть позже к ним и папа-лис присоединился. И стали они жить-поживать всей семьей.
Для сельских это не новость. Хоть село и возле трассы, но лес-то рядом. Зимой регулярно лисицы забегали, в заброшенных домах и дровяниках селились. И такое не только в этом селе было. В одном селе неподалеку была барская усадьба, заброшенная еще с революции. Лисицы в лучших традициях японских квайданов поселились в этой усадьбе - с десяток нор нарыли. В итоге по селу ходили гуси и индюки с обгрызенными хвостами: маленькие лисята на них охотиться пытались, за хвост цапнут - а силенок-то нет толком схватить, вот хвосты и обгрызали. :) Что характерно, взрослые лисицы на домашнюю птицу не нападали, а вот малышам баловаться не запрещали - пусть охотиться поучатся. Так что всякое бывало, но чтобы лисья семья вот так, в центре села...
А лисики не беспокоились нисколько. Лисья малышня на охоту и утром, и вечером бегала при свете солнца чуть не по центральной улице, по огородам "соседей" моталась. Ну, и, естественно, двум пенсионеркам это не понравилось. Лисы у них на огороде лук и перец вытоптали, похороненного во дворе кота вырыли. И бабушки стали названивать главе поселения, в местное Общество охотников, в Роспотребнадзор - мол, нельзя ли этих лис проклятых пристрелить, мы же их боимся. До того они нас замучили, что живьем бы их сожгли. Им объясняли - в центре села огнестрельное оружие применять категорически запрещено. К тому же на лис сейчас охотиться нельзя, не сезон, у них как раз лисята растут. Если бы они были бешеные или опасные - дело другое. А так - на людей или собак не бросаются, даже не тявкнули ни разу, на домашнюю живность не охотятся... По хорошему, надо бы этих лисиц в капканы поймать или усыпить, подстрелив капсулами со снотворным, и в лес вывезти. И лисы будут целы, и жители довольны. Только ни у кого из местных охотников ни транспорта соответствующего нет, ни капканов на лис, ни капсул со снотворным. И покупать их никто не собирался.
- Ах так, - сказали пенсионерки. - Тогда мы на телевидение и в газеты позвоним.
После первого же журналюгского звонка на тему "А правда, что у вас лисы в центре села живут?" глава поселения нашел охотника. Моментально, за час. И всех лис пристрелили. И папу с мамой, и четырех лисят. Причем совершенно незаконно. После чего глава отзвонился и гордо сказал - "Никаких лис у нас нет".

Я бабушек понимаю - им перец и лук жалко, повторно их в старости сажать тяжело. И главу этого я понимаю - если бы растрезвонили на всю область, что лисы в центре села живут, его бы по головке не погладили, ему надо было свою зад... ягодицы прикрыть. Но ведь и лисы никому ничего плохого почти не сделали. Перец потоптали - так не умеют они по дорожкам ходить. Не зря же запрет на охоту летом вводят. Маленьких лисят стрелять по охотничьим законам - это убийство, и лисиц стрелять, когда они с детенышами - тоже. Так что некрасиво получилось. Вроде как целую семью грохнули. Потому что денег на капканы было жалко.

@темы: Разные разности, Наша жизнь

21:01 

Про веселое в отпуске и на работе.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Говоря по правде, веселого было мало. Но для нас в той ситуации это стало поводом для смеха. Такова, видимо, главная особенность русского юмора - мы смеемся, когда плакать уже поздно, материться бессмысленно, а сделать что-либо невозможно. И иногда помогает.
Когда отца перевели из реанимации в обычную палату, мы с матерью собирались его навестить, но он вскоре позвонил и сказал: - "Отбой." Оказывается, он шел из палаты на четвертом этаже в процедурный кабинет на первом и ему стало плохо. В общем, состояние у него было не для визитов. Мать ходила как в воду опущенная - после третьего инфаркта человек, даже от одного кабинета до другого дойти не может, он хоть выкарабкается, или...? Потом отцу все же полегчало. Мы пошли его навещать. Палаты сердечников - на четвертом этаже. Лифта, несмотря на регулярные ремонты, в больнице нет, а лестница высокая и крутая. Когда мы дошли до третьего этажа, мама - человек здоровой, но пятидесяти лет и немаленькой комплекции - остановилась отдохнуть. У меня как раз были трабблы с давлением, так что голова закружилась. Вползя на четвертый этаж, мы дружно констатировали - здесь не то что инфарктник, здесь здоровый сдохнет. Прикол в том, что большая часть смотровых и процедурных кабинетов - на первом этаже. И несчастные пациенты кардиологического отделения регулярно, держась за сердце, ползают по этой лестнице в одиночку!, без присмотра врачей-медсестричек, дружно благодаря родную медицину :cens: и рискуя себе чего-нибудь разбить и сломать и пополнить ряды пациентов травматологии.
Палаты травматологии, кстати, тоже на четвертом этаже. Так что люди с множественными вывихами и/или переломами регулярно по очень крутой лестнице без присмотра врачей и медсестричек... :inv: Благодаря во все четыре этажа родную медицину :cens: Видимо, врачи-травматологи без своих пациентов жить не могут, не хотят из больницы отпускать. А так - оклемался после операции, нагребнулся с лестницы на костылях - лежи жди новой операции. Дождался, оклемался после этой операции, нагребнулся с лестницы - лежи жди новой операции. Дождался, оклемался после этой операции, нагребнулся с лестницы, уехал на кладбище. Зато по лестнице больше ходить не надо! :crzjump:
* * *

Ирина на работе отожгла: - У человека сегодня юбилей, скажите ему пару ласковых.
- Ты имеешь в виду, пару хороших?
- Ну, можно и так.
* * *

Цитата четверга: Некоторые вопросы нельзя решать, дав кому-то в морду. Надо или битой по ребрам, или пулю между глаз.
Цитата пятницы: Чтоб я так жил, чтоб вы так сдохли.
* * *

Ну и, конечно, кот. У него десятки имен, каждый зовет как хочет, и он откликается на все имена. Но о нем говорить долго, на отдельный пост или отдельную повесть тянет. Факт в том, что прихожу я как-то раз из магазина, мне шепотом:
- Что в пакете?
Я: - Фрукты, кефир, курица.
- А корм коту? (Опять шепотом)
Я, громко: - И корм...
- Ч-ш-ш! Чего ты орешь! Шепотом говори, а то кот услышит, выпрашивать начнет.
Почувствовал себя крестьянином из старого анекдота: "Петро, шо везешь? - Овес. - А шо так тихо? - А шоб кобыла нэ почула."
Самое прикольное - кот меня правда услышал. Примчался в прихожку, нагло смотрит: - "Мурк." Смотрит большими глазами олененка Бемби из мультика, на задние лапы встает, об ноги трется. Короче, выпросил вкусненького, гадость полосатая. :)

@темы: Флуд, фразочки, оговорки и опечатки, Нарочно не придумаешь, Разные разности, Наша жизнь

00:06 

Вечернее.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Только что выключали свет. Зажег свечку. Парафиновую. Точнее, огарок свечки - свет уже не первый раз выключают. Горящий огарок свечи на фоне компьютерного экрана наглядно демонстрирует, что мы живем в эпоху прогресса. :D
А вечером за окном летали майские жуки в количестве. Огромные. Жи-ирные. Летают, трепеща надкрыльями, и их много, как снежных хлопьев в снегопад. Стаями ходят. Стадами. От них даже воздух сгустился. И это здорово и вообще класс. А про все, что написать собирался, завтра или послезавтра напишу.
Дизайн что ли на время праздников изменить?

@темы: Разные разности

20:22 

Коротко о разном

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Забыл оплатить интернет из-за загонов на работе. В итоге мне его отключили, а я даже не в курсе был, что не оплачено. Думал, авария где-то. :) Спустя три дня снова в сети. Даже странно как-то - вроде, и не общаюсь почти ни с кем, а чувствую себя как человек, вернувшийся из ссылки. Хотя сеть для меня - это, конечно, не только и не столько общение...

Сегодня дневнику уже четыре месяца. К моему огромному удивлению, я пишу туда чаще, чем раз в месяц. И эти записи даже кто-то читает. У меня даже ПЧ появились! (Вот уж чего точно не ожидал, когда дневник заводил :) ). Постепенно это даже начинает относительно напоминать дневник, а не черновой блокнот. И даже закрытки появились - видимо, мое чувство такта еще не сдохло окончательно.

А ГЛАВНОЕ - Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ! Только она может доставить столько позитива!
Цитаты прошлой недели:
Сравнивая наше время с эпохой Петра I: - Нас тоже постигли большие преобразования... :rotate:
- Наша организация называется как-то на "г". Государственная какая-то организация. (Мне на "г" только одно слово в голову пришло внезапно. Которым люди частенько гос. организации и гос. деятелей называют. :) )
Ну, а в воскресенье мы все ходили на субботник. Убирались возле летнего кинотеатра, на котором было написано читать дальше. Если честно, я неодобрительно отношусь к социалистическим атавизмам вроде волонтеров и субботников в нашем обществе недоразвитого капитализма. Причем капитализма малоосмысленного и беспощадного. Слишком уж нелепо это смотрится в сочетании с другими реалиями нашей жизни. Прямо на анекдоты тянет: "Представители мафиозных группировок вышли на субботник возле здания ОМВД с плакатом "Мы - за город без мусора!" Их инициативу поддержали местные путаны, вышедшие на субботник под лозунгом "Скажем мусору "Нет!"

о грустном


@темы: Разные разности, Наша жизнь, Нарочно не придумаешь, Флуд, фразочки, оговорки и опечатки

21:43 

О мелочах.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Вопрос прошлой недели: " Мужчин называют сильным полом. Поэтому женщин называют слабым полом. Женщин называют прекрасным полом. Но мужчин не называют уродливым полом. Является ли это признаком дискриминации?"

Телевизионная тумбочка, которая нафиг не нужна - телевизор я отдал брату. Книжный шкаф нужен позарез - книги ставить некуда, но и шкаф в комнате пока что некуда впихнуть, разве что эту самую тумбочку выкинуть (а жалко). Ставлю книги в отделения тумбочки, наверху остается место для дрибалья. Антуражно.
Старая маленькая вазочка. Уже десять лет семья пользуется ею в качестве копилки - ссыпает мелочь, а когда деньги на исходе, высыпает и отсчитывает сколько нужно. Гораздо удобнее обычных копилок.
А белые тюльпаны классно выглядят в синем с росписью под золото молочнике из кофейного сервиза. Короче, предназначение вещи ( как и предназначение человека) - штука сложная. Не всегда оно зависит от ярлычка, который кто-то навесит. Вот, из вазы довольно хреновая ваза была - для маленьких цветов вроде ландышей и подснежников - слишком большая, для остальных цветов -слишком маленькая, зато из нее прекрасная копилка получилась.
Ах, да, традиционное, хотя не в тему: русские непобедимы (почти (с), Михаил Задорнов.)
Интересно, кстати, почему синонимом слов о непобедимости русских является поговорка "Голь на выдумки хитра"?

18:50 "Я подаю на развод", 19:50 "Давай поженимся" - это программа передач. А 18:50 "Давай поженимся", 19:50 "Я подаю на развод" - это история среднестатистической молодой семьи.

@темы: Разные разности, Наша жизнь, Флуд, фразочки, оговорки и опечатки

Yellow submarine #6

главная