• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
17:02 

Несколько приколов про аниме

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Значительную часть аниме снимают по принципу "Что в названии - то и в сюжете". Если называется сюжет "Хелсинг", то там есть организация Хелсинг, в "Сейлормун" прыгает Сейлормун, в "Стальном алхимике" - Стальной алхимик, в "Евангелионе" есть проект Евангелион, в "Экзайле" - корабль "Экзайл" и т. п. Но где, объясните мне, в сюжете "Стальная тревога" эту самую стальную тревогу (или цельнометаллическую панику) искать? :D

Первоначально у автора цикла лайт новел "Стальная тревога" Гато Сёдзи были далеко идущие планы. По изначальному замыслу сперва Сагара должен был присматривать за Канаме, маскируясь под школьника, и на основе этих сюжетов планировалось создавать мангу и аниме для школьников. Затем Сагара в целях лучшей защиты Канаме должен был поступить с ней в один университет (естественно, за взятки, выданные "Мифрилом" руководству университета) и маскироваться под студента. Эти сюжеты должны были стать основой для аниме и манги для студентов. После окончания университета Сагара уже не смог бы быть под благовидным предлогом рядом с Канаме. Поэтому в целях лучшей ее защиты Сагара устроился бы на работу в ту же корпорацию, что и она (сунув кому надо взятки из бюджета "Мифрила"), а потом женился бы на ней. Естественно, чтобы лучше маскироваться под обычных мужа и жену, они завели бы детишек, планировали бы семейный бюджет и ездили бы в гости к родным по государственным праздникам, а про все это снимали бы аниме и рисовали бы мангу для взрослых. Разумеется, в свободное время Сагара для развлечения боролся бы с террористами и катался на роботе. Потом, после того, как у замаскированного Сагары появились бы существенно улучшающие маскировку под гражданское лицо внуки, он вышел бы на пенсию, ездил бы с Канаме по экскурсиям по всему миру, читал газеты, смотрел телевизор, кормил кошек, болтал с соседями, навещал детей и внуков и думал, что, возможно, стоит уйти из "Мифрила", покончить с жизнью наемника и счастливо жить с Канаме. А потом он бы умер, его похоронили бы на местном кладбище и написали бы на могиле "Погиб при исполнении долга". :rotate:
Но потом автор прикинул, что у него не хватит сил на воплощение столь масштабной идеи, и ограничился дюжиной историй о том, как школьник Сагара побеждает врагов и признается в любви к Канаме. :rotate:

Земля после Второго Удара. Совещание в ООН:
- Грядет Третий удар. На Землю высадятся поочередно 17 существ, называемых "ангелами", это может привести к катастрофе для человечества.
- Мы можем это как-то предотвратить?
- Да, есть целых два плана на этот случай. Согласно первому, место высадки каждого "ангела" следует подвергнуть тотальной ядерной бомбардировке. Это потребует всего-навсего...
- Это недопустимо! Подобные действия приведут к гибели мирного населения, экономическому ущербу и экологической катастрофе местного масштаба. У вас есть альтернативный план?
- Конечно! В течение пятнадцати лет вкладывать сотни триллионов долларов в работу организации, пытающейся создать биороботов, которыми не сможет управлять никто, кроме подростков. А когда несколько биороботов наконец-то будут созданы, поручить пилотирование нескольким аутичным или истеричным школьникам, которые будут с переменным успехом бороться с ангелами в перерыве между закатыванием истерик...
- Так сколько, говорите, ядерных бомб для осуществления плана №1 потребуется?

- Мамору! Ты не должен больше встречаться с Сейлормун, с Усаги Цукино. Иначе произойдет непоправимое.
Мамору Джиба каждую ночь видел этот сон, читать дальше?

@темы: Юмор, стеб и им подобное, Про аниме, Анекдоты

19:07 

О талантливых следопытах, межрасовых браках и прочем )

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Из третьего "Хоббита".
Трандуил в конце фильмы обращается к сыну: "Найди дунэдайн. Среди них есть молодой следопыт. На Пустошах он известен как Странник. Его настоящее имя ты должен узнать сам."
0.0
Пребываю в недоумении.
Поход Бильбо и гномов к Одинокой горе - 1341 год по летоисчислению Шира (2942 г. Т. Э). Действие ВК начинается в 1401 году по летоисчислению Шира. Между тем и другим событием прошло 60 лет. ОК.
Война Кольца завершилась свадьбой Арагорна и Арвен, причем известно, что Арагорн прожил 190 лет, из них 120 - в супружестве с Арвен. То есть на момент свадьбы ему было 70 лет - вполне себе молодой мужчина на счет потомков нуменорцев. ОК.
Дальше начинается банальная арифметика - вычитаем из семидесяти шестьдесят лет плюс еще год на события, связанные с Войной Кольца... Выходит, по Пи-Джею Арагорну еще десяти лет не было, когда он великим следопытом стал?? (А первого орка завалил и первую тысячу миль по пустошам отмахал он, видимо, еще в подгузниках пребывая. :rotate: ).
Короче, стоит ждать новый блокбастер от создателя "Хоббита" и ВК - детское фэнтэзи "Как стать великим следопытом в десять лет" (с рекламой йогурта "Растишка", как известно, содержащего стакан кальция в каждом стаканчике, перед премьерой :laugh: ).
Весело жить толкинистам, как я погляжу. ))

Ну и немного стёбофлуда и переделанных анекдотов.))

Арагорн беседует с Элрондом:
- Владыка Элронд, я люблю вашу дочь. Я люблю ее так же, как Берен любил Лютиэн. Если бы вы согласились сделать меня счастливым...
- Проще говоря, ты на ней жениться хочешь?
- Ну да.
- И давно вы знакомы?
- Н..ну... тридцать лет.
- :facepalm: Тридцать лет! Почему не десять? Дочь моя Арвен, тут смертный пришел. Тридцать лет с тобой знаком, и уже жениться хочет. читать дальше?

Встали Следопыты лагерем возле руин Форноста, и тут приходит к ним послание от Арагорна. Следопыты читают: "Близится великая битва, мне важен каждый человек. Объявляю общий сбор в устье Андуина через три дня. Кто считает себя идиотами или воплощением Валар - приходите..."
Следопыты в афиге, но продолжают читать: "...а остальные - верхом приезжайте".

Спрашивают одного из роханцев: - Как вашего короля зовут?
- Ну примерно так: "Ваше величество, у меня такой жеребец в табуне есть - ветер на скаку обгонит! Приезжайте посмотреть". Он непременно явится.

Разговаривают нолдо и лесной эльф из Оссирианда.
Нолдо: - И что ты делать умеешь?
Лесной эльф: - Ягодки собирать могу. Цветочки рвать.
- А еще?
- Могу песни петь.
- А отряд орков разбить сможешь?
- Могу. Но цветочки рвать, ягодки собирать и песни петь для этого придется дольше. :elf:

@темы: Толкин и все, что с ним связано, Схулиганилось, Про кино, Нарочно не придумаешь, Анекдоты

13:58 

Разгребая цитатник: забавности и анекдоты

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Спор о том, кто круче.
Википедия: - Я знаю всё!
Гугль: - Я найду всё!
Вконтакте, Твиттер, Фейсбук: - Мы знаем всех!
Интернет: - Без меня вы ничто!
Электричество: - А ну заткнулись, уроды!

Читаю обсуждение каких-то малолеток о том, кто написал "Братья Карамазовы". В конце обсуждения они пришли к выводу, что это был Гоголь. Поморщившись, обращаюсь к своему парню со словами:
- Прикинь, народ считает, что "Братья Карамазовы" написал Гоголь.
Парень помолчал - и:
- Если я не ошибаюсь, то братья Карамазовы и есть писатели.
Занавес.
(с) анекдот.ру

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
www.facebook.com/Jizn13Prekrasna

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей. (с)

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..
( bash.org.ru )

читать дальше?

@темы: Нарочно не придумаешь, Анекдоты

16:17 

Про танцоров ))

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Анекдот от Леа Танака:

- Ура! У меня руки наконец-то соединились с жопой!
- Поздравляю! У многих людей это от рождения, а у тебя достигнуто путем упорных тренировок.

@темы: Анекдоты

13:54 

Самые забавные новеллы из Гептамерона

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
13:58 

Вновь про "Камелот", серьезно и не очень

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
ВАЛЕНС МИЛЕС - фотографии ))

Естественно, при просмотре без офтопного стеба не обошлось, куда же без этого:

*- Что вы можете сказать о сюжете мюзикла и о своей роли в нем?
Архиепископ Кентерберийский, со вздохом: - Всюду разврат и насилие. И только святая церковь в моем лице остается островком тихого пафоса и покоя во всем этом безумии.

*Рыцарь перед балом: - Мир несправедлив. Лучше всех у нас танцуют фэйри и пикты, а их на танец не пригласишь. ((

* Классификация участников боевки при взгляде на фото с "Ведьмы": "Труп, труп, почти труп, скоро труп, пока не труп - для пиктов приберегут..." :rotate:

читать дальше?
_______

А если серьезно... Если серьезно, то тоже найдется, что сказать ))

*Фотографии - это здорово, потому что можно рассмотреть детали - а меня, как известно, штырят детали.) Маленькие такие, будто бы незначительные. Ключи на поясе сэра Кея, золотой чертополох, вышитый на одежде сэра Гавейна, небольшие нашивки на одежде оруженосцев оркнейских принцев, копирующие гербы оркнейских принцев, - такая невербальная характеристика персонажей, да. )) Грим фэйри - когда сквозь кожу нежных девичьих лиц словно проступают тонкие древесные корни и ветви, прорастая на волосах листьями, цветами и плодами. Узоры бисером и золотой тесьмой на нарядах дам - глядя на это, начинаю понимать, что Феарил перед премьерой приходилось зашиваться в буквальном смысле слова :) Кубки, наручи, пояса и прочие разности - ведь если присмотреться, там, вроде, нет даже двух кубков с одинаковым узором или похожих наручей, индивидуальный подход, так сказать. ))) А на заднике на холме, ведущем к Камелоту, можно увидеть стадо пасущихся белых овечек и чОрного барана. ))) А возле подъемного моста замка йолка растет :)
* А еще на фотографиях можно увидеть боевку - не в динамике, а застывшим мгновением. И от этого почему-то возникает как раз ощущение стремительности - знаете, как в фильме или аниме иногда стоп-кадр или замедленную съемку как художественный прием применяют. И здесь то же самое ощущение - разметавшиеся полы одежды, взметнувшиеся в воздух волосы, "летящие" длинные рукава, стремительная плавность фигур бросающихся навстречу друг другу противников перед финальным рубиловом - ощущение не бега, а почти полета... Мгновение, вырванное из битвы или поединка... В общем, фотографии в этом плане вещь полезная. )))
* И еще эти фото дополнили впечатление, уже сложившееся за счет презентаций, отчетов и матчасти, о некоторых персонажах или деталях сюжета. Например, Моргана... Если охарактеризовать ее одной фразой - это женщина, которая потеряла все, что могла бы любить. Не любила, а именно могла бы. Брат, сын, искренне любящий ее человек - все они стали жертвами или орудиями ее мести. С самого начала у нее был выбор - любовь или ненависть. Забыть об оскорблении и с любовью вырастить сына - или сделать Мордреда претендентом на трон и разменной монетой в политическо-военном месилове. Принять любовь Акколона - или негодовать по поводу того, что "Я нужна одному Акколону". Моргана - как и все персонажи мюзикла - делает выбор, и этот выбор приводит к закономерному финалу. То, что началось с боли из-за ненужности и одиночества, приводит в итоге к еще большему одиночеству. Она цепляет даже на фото, эта женская фигура с бессильно закрытыми глазами, внутренне полностью опустошенная - потому что чем бы ни закончился последний бой, она уже получила то, что хотела - и потеряла все, что могла. (( И в итоге она все-таки решает увезти брата на Авалон. Еще один, почти уже ничего не решающий и все-таки многое значащий выбор.
* Мордред... читать дальше?

@темы: Много мыслев, Анекдоты, "VALENS MILES" aka Камелот"

10:29 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Была такая байка в ЦДЛ (Центральный дом Литературы). Буфетчица возмущается: - "Писатели, а русского языка не знают. Все просят - одно кофе и одну булочку!" Подходит Расул Гамзатов: - Один кофе (буфетчица млеет) и один булочку, пожалуйста...
(с), из тырнета :)

@темы: Лингвистическое, Анекдоты

23:17 

Пятничное, про котиков

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
- Кот подходил, мяукал, вкусненькое выпрашивал. Я его курицей накормила - так он ночью пришел и спать со мной лег.
- Твой кот спит с тобой за еду?!
(с), из сети.

Кстати, если о кошачье-гастрономическом говорить, у моего кота вкусы оригинальные. Майонез, например, он всегда обожал, а сметану терпеть не мог. Но если положить ему в мисочку или протянуть на пальце немного сметаны и сказать: "Кушай майонез, он вкусный" - съест с аппетитом. ))
Еще он любит чипсы. Я пару раз позволял себе слезть с меддиеты и чипсы купить - так он ходит вокруг и смотрит грустными глазами олененка Бемби, пока чипсы на ладонь не покрошишь. Он эти кусочки чипсов слизывает с аппетитом, язык шершавый, как крошечная терка. )

А еще, было дело, он умудрился во сне свалиться с тумбочки в прихожей. Это надо было видеть - несколько секунд он висел, вцепившись передними лапами в край тумбочки, аки альпинист над пропастью (правда, тумбочка на край пропасти не тянула, потому что задние лапы висевшего кота дотягивались почти до пола), а потом, неестественно извернувшись, запрыгнул на тумбочку и смотрел вокруг ошалевшими глазами. :rotate: И теперь на тумбочке спать боится. ))

@темы: Анекдоты, Наша жизнь

17:44 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

читать дальше?

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

ясурала: дык едрёноть, на дне Байкала 15 камер,пятнадцать! поставили, в посёлке ни одной
barbaek: ясурала, в такие моменты я понимаю, насколько жизнь на дне байкала интереснее, чем в шарье...

xxx: у нас даже аппараты для дойки коров импортные, что уж говорить о более технологичных вещах
yyy: зато ракетные двигатели и атомные реакторы экспортные
zzz: Классно. Благодря санкциям коров будут доить ракетными двигателями!

xxx: Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья.

читать дальше?

И собственное, из флуда: Судя по тому, что рассказывают СМИ об отдыхе наших депутатов и их детишек, "сакральное" и "государствообразующее" значение для России имеет не Корсунь в каком-то там где-это-Крыму, а Мальдивы и Антарктида. ))

@темы: Анекдоты, Наша жизнь

16:05 

Пятничные котики из сети и цитатника

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
(анекдот.ру)

У нас тут в ветеринарной клинике недавно случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит: заколебала... Чуть ли не каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что что каждый месяц - невозможно, мол, преувеличиваете... Она говорит:
- Нет! Каждый месяц! На х*й ей там всё вырезать, чтобы больше не приносила...
Короче, мы кошечку положили на стол, наркоз дали, приготовились брить живот - а там яйки!
Мы спрашиваем:
- Может вы, бабуля, котов своих перепутали?
Она уверенно отвечает:
- Нет, у меня только одна кошечка!..
Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный, блин!
Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...
pikabu.ru/story/iz_rasskazov_znakomoy_veterinar...

xxx: Как назвать моих двух котят?
yyy: Новая кошка и Новая кошка(1)
(баш)

@темы: Анекдоты

17:32 

Продолжая разгребать цитатник

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
(Он пополняется быстрее, чем я разгребаю ))

когда ты делаешь проводку
прокладывая провода
ты тоже думаешь про водку
— о да

не приноси домой кусачки
ну не кусаются и пусть
я всё равно их очень сильно
боюсь



Говоря о планах НАТО,
Не могу, друзья, без мата!
Да и вообще, друзья,
Не могу без мата я...
(советские стишата)

ЭКЗАМЕН по предмету "Системный анализ".
читать дальше

@темы: Юмор, стеб и им подобное, Анекдоты

23:13 

Разгребая цитатник

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
ночь пагода сады фонарик
бумажный светит вдалеке
не наливайте больше блоку
саке
URL записи

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
(с) анекдот.ру

Мосгордума установила новый прожиточный минимум для пенсионеров — теперь пенсионер должен прожить минимум два года.

На кухне шум, взял пистолет И спрашиваю: кто ты? Из холодильника в ответ: Нам холодно. Мы шпроты.

читать дальше

@темы: Анекдоты, Не свое

16:26 

Из жизненного и сетевого

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны

Если девушка мечтает о выбритом "Джилетт" молодом принце в прикиде от Версаччи на белом лимузине, а вечером с нетерпением ожидает бородатого старика в тулупе на санях - это не женская логика. Это канун Нового Года.

Позитивному отношению к жизни стоит поучиться у Снегурочки: родителей нет, живет на крайнем Севере, дед чужим детям подарки мешками носит, а ей ни разу за всю жизнь конфетку не подарил. А она все равно поет, танцует и всем улыбается.

Новый год - это когда 364 дня в году ругаешь современные попсу и шансон... И только вечером 31 декабря, услышав за стеной караоке-версии попсы и шансона в исполнении соседей, понимаешь, что есть вещи похуже современной эстрады.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

ЁЛОЧКА.
читать дальше?

@темы: Анекдоты

17:51 

Камелотское, всего понемножку

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Посмотрел на днях трейлер ВМ, вштырило на ангстовый фик и стеб. Начну со стебчика. )

Капитан стражи, входя в оружейную лавку: - Добрый день, у вас есть что-нибудь хорошее и сильнодействующее от головы? И для моих людей что-нибудь от живота? Спасибо. :)
* * *

Мордредовцы: - Командир, мы не можем драться с королевской армией! У них мечи и щиты, а у нас кинжалы, нам с ними не справиться.
Мордред, открывая сундук: - С этим справитесь.
Мордредовцы, заглядывая в сундук: - Командир, что это?
Мордред: - Шкуры и грим. Оденьтесь и загримируйтесь так, чтобы они при виде вас мечи и щиты роняли.
читать дальше
* * *

Как известно, перед премьерой исполнителей всегда мучают кошмары. Ну там - без костюма на сцену вышел, звукач не ту музыку включил и т. п. Хотя, мне кажется, даже если бы звукач на премьере включил бы музыку из советских мультфильмов, исполнители не растерялись бы и нашли, что спеть, не исказив при этом смысл сюжета. Например,
Гавейн:
- Ночь пройдет, наступит утро ясное,
Снова бодрости прилив ждет.
Ночь пройдет, пройдет пора ненастная,
Солнце взойдет!...

Гвиневра:
- До чего же мы несчастные, гвиневры.
Нам законом запрещается любить.
В знатных семьях уж такой обычай древний -
По портрету надо замуж выходить.
А я не хочу, не хочу по портрету!
А я по любви, по любви стремлюсь!
Когда в Камелот я венчаться приеду,
Я точно в кого-то влюблюсь. :)

Ланселот:
читать дальше

Моргана, раскидывая руны, чтобы погадать о судьбе Акколона:
читать дальше

Мордред:
читать дальше

Стражники:
читать дальше

Хотя лучше, конечно, без экстрима и песен из мультиков. Так что желаю "Волкам", чтобы их миновали все баги аппаратуры и асинхрона и прочие сюжеты ночных кошмаров. :)

А еще меня вштырило на агстовый фик. Из-за глюков тырнета я его отправить на конкурс не успел (может, и к лучшему. Посмотрю сюжет если не на сцене, так на оф. видео, наждачкой отшлифую, а тогда уже можно будет опубликовать. ). Но в процессе планирования-написания понял несколько вещей.
1. Куртуазия - это дело ни разу не унылое, а очень нервотрепное. По крайней мере, лично для меня. )))
2. Если у персонажей есть собственные характеры (а так это в фанфиках и бывает), то уже не ты придумываешь, что с ними будет, а они поступают, как хотят. Запланировал я один момент, а по итогу он совсем другим получился. И действия совсем другие, и слова. Ну просто не стали бы персонажи думать и говорить так, как мне хотелось, характеры у них не те. ххх))))
читать дальше

Жаль, что меня в этом театральном сезоне в Мск не будет, потому что трейлер обещает многое:
- разнообразные костюмы и прически на разные случаи жизни даже у безымянных персонажей массовки, не говоря уже о персонажах с именами и солистах. Кстати, я только сейчас заметил, что по костюму в сюжете можно понять не только сословную принадлежность, но и то, жителем/уроженцем какой страны является человек. Например, костюмы Морганы и ее свиты по покрою отличаются от нарядов Гвиневры и ее фрейлин и дам.
- боевка, судя по всему, будет разная, турнирная и массовая, с разными видами оружия и "подручных средств". Ланселот креативит, ага
- Акколон + Моргана = :love: )))Интересно, как это будет выглядеть с такими исполнителями. )))
читать дальше

@темы: Анекдоты, "VALENS MILES" aka Камелот", Много мыслев, Юмор, стеб и им подобное

20:18 

Разгребая цитатник: записи про котиков (не пятничных)

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
09.09.2014 в 17:58
Пишет AnchorPoint:

Веселый робот:

Где-то в Тбилиси
Дождь!
"Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"
© Елена П.


URL записи
URL записи

06.08.2014 в 15:31
Пишет Эрл Грей:

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.

Купила коту в ветеринарной клинике "Витем 1.1" (полезная вещь), белый порошок, расфасован в пакетики по 5 граммов. Просыпаюсь сегодня утром и слышу, как муж кормит кота и приговаривает:
- Кушай, Сёмочка, кушай кокаин. Он очень полезный и вкусный!
bash.im

(с) анекдот.ру

URL записи

@темы: Растения и животные, Позитив, Не свое, Анекдоты

23:03 

Забавности по-староитальянски

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Из сборников новелл:

Некий человек, отправляясь в паломничество, оставил своему приятелю триста золотых, сказав ему: "Я отправляюсь в путь, и одному Богу известно, что со мной станет. Если я не вернусь, отдай их на помин души моей. А если вернусь к назначенному сроку, ты дашь мне из них столько, сколько пожелаешь. "
Уехал паломник, вернулся к назначенному сроку и попросил отдать ему деньги. Приятель ответил "Повтори уговор." Паломник повторил его в точности. "Отлично сказано, - ответил приятель. - Так вот, я желаю вернуть тебе десять монет, а остальные двести девяносто оставлю себе." Паломник стал возмущаться, говоря: "Это бессовестно! Ты отнимаешь у меня все мое состояние обманным путем". А приятель отвечает сладким голосом: "Я поступаю с тобой честно, а если тебе что-то не по нраву, пусть на рассудят в синьории". Паломник подал иск. Судьей тогда был Скьяво из Барри. Он выслушал спорщиков, произвел расследование и сказал тому, который присвоил деньги: "Верни двести девяносто монет паломнику, а он тебе отдаст те десять монет, которые ты ему возвратил. Ведь уговор был: "Отдашь столько, сколько пожелаешь". Поэтому двести девяносто монет, которые ты пожелал, отдай, а десять оставь себе."

Когда епископ Альдобрандино жил в своей епархии, случилось ему оказаться за одним столом с монахами. И был среди них один, который с аппетитом ел луковицу. Епископ, поглядев на него, сказал своему слуге: "Пойди к этому монаху и скажи, что я охотно поменялся бы с ним желудком". Слуга сказал, что ему было велено. А монах ответил: "Пойди и скажи мессеру - "Я верю, что желудком он со мной поменялся бы, а вот епископским саном и доходами от него - навряд ли".

Гонелла, придворный шут, умудрился чем-то досадить маркизу Феррарскому Обиццо да Эсти. То ли он совершил какой-то проступок против маркиза, то ли тот просто хотел подшутить над Гонеллой, но синьор да Эсти приказал Гонелле не оставаться на его земле, пригрозив, что иначе шуту отрубят голову. Гонелла отправился в Болонью, нанял там повозку, купил ко всеобщему удивлению земли и наложил ее в повозку, а затем, столковавшись с возницей о цене, направился к дворцу маркиза Обиццо. Маркиз, увидев Гонеллу, изумился и сказал: "Разве я не говорил тебе, чтобы ты не смел появляться на моей земле? А ты приезжаешь ко мне в повозке. Что это значит? Ты ни во что не ставишь меня?" И он приказал своим слугам схватить шута. Гонелла ответил: "Синьор мой, ради Бога выслушайте меня и будьте ко мне справедливы, и велите казнить меня, если я не исполнил ваших повелений". Заинтересованный маркиз сказал слугам: "Погодите, не трогайте его. Посмотрим, как он будет оправдываться". И Гонелла ответил: "Синьор, получив ваше повеление, я немедленно отправился в Болонью, купил там болонской земли, и нахожусь сейчас на ней, а не на вашей и не на феррарской". Услышав это, маркиз мог сказать только: "Живи где хочешь; я признаю, что проиграл в этом споре." Он подарил шуту новый костюм и после того случая стал ценить его больше прежнего.

И парочка с детства любимых сказок. Потому что они не только для детей, но и для взрослых. ))

О "стране советов"

О способности к компромиссам )))

@темы: Историческое или вроде того, Европа, Анекдоты, Разные разности, Про литературу

15:46 

"Стальной алхимик-2": анекдоты.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Из отношений Роя Мустанга и Лизы Хоукай:
- Хоукай, пойдешь за меня?...
- Да, полковник!!!
- ... на войну. Спасибо, ты такая смелая!
Спустя месяц.
- Хоукай, пойдешь за меня?...
- Да, полковник!!!
- ... с гомункулами драться. Спасибо, ты такая смелая!
Спустя еще месяц.
- Хоукай, пойдешь за меня?...
- Опять ваши шуточки, полковник. Нет, не пойду.
- Жаль-жаль, мы были бы такой замечательной парой.((
И после этого фанаты спрашивают, почему Хоукай и Рой так и не поженились. :D

- Хоукай, скажи мне комплимент.
- Полковник, все, что вы про себя думаете - правда.
- Хоукай, ты меня перехвалила. :shy:

Гуляют по улице Рой и Хьюз, бежит мимо них Кинг Брэдли, обгоняет едущую со скоростью 200 км/ч машину, пятью саблями закалывает всех, кто в ней сидит, и спокойно идет дальше.
- Наш фюрер какой-то странный, - замечает Рой. - Может, намекнём, что он - гомункул?
- Все равно выкрутится, - машет рукой Хьюз. - Скажет - на прогулку выходил.

Из рассказов Эдварда Элрика:
- Когда нам было пять лет, мы любили рисовать мелками каляки-маляки. Оказалось, что эти каляки называются "алхимический круг". Так мы стали великими алхимиками. В восемь лет мы впервые занялись человеческой алхимией...
- Но это же было опасно! Вы могли умереть или потерять часть своих органов.
- Опасно-то опасно, но Алу надо было третью руку и третью ногу куда-то деть.
- А эксперимент... удался?
- Не сказал бы. Разве бабулю Пинако человеком назовешь?

@темы: Анекдоты, Про аниме

17:29 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Вспомнился старый анекдот: "- Дружище, ты не мог бы вернуть мне зонтик, который я одолжил тебе месяц назад? - Я его дал на время знакомому. А он тебе срочно нужен? - Нет, но человек, у которого я его одолжил, говорит, что хозяин требует его обратно". :)
Повод для воспоминаний довольно банальный - сортируя позавчера видеотеку, не нашел "Призрак в доспехах: Невиность" и три диска "Призрак в доспехах:Синдром одиночки". Лицензионки. Только сейчас вспомнил, что знакомый знакомого родственника когда-то очень давно занимал их посмотреть. В общем, диски приказали долго жить. Не то чтобы мне так нравился второй фильм, но там на диске была история его создания, да и вообще лицензионки все-таки. Не совсем уж повод для грусти, но повод процитированный выше анекдот вспомнить вроде как. ((

@темы: Анекдоты, Про меня

22:45 

Еще немного о ГП - фразочки и стебчик )

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
(С любовью к персонажам, естественно :) ).

- Профессор Люпин, у вас дети есть?
- Только незаконные. :shuffle:
- А вы им алименты платите?
- Нет, но регулярно жертвую деньги зоопарку. :wolf:

Наконец-то стало понятно, как Питер Петтигрю попал на Гриффиндор. Он дал Распределяющей шляпе взятку средством от моли и "Ванишем". :)

- Гарри Поттер? Я - Драко Малфой. Надеюсь, ты выберешь правильных друзей.
- Понимаешь, Драко, с такими деньгами и блатом, как у меня, кого я выберу в друзья, тот и будет правильным.

- Мистер Фадж, какой у вас любопытный патронус. Какое воспоминание его вызывает?
- Мистер Малфой, если наш разговор о поправках к новому закону и моем будущем поместье в Корнуолле остается в силе, я вам скажу совершенно точно, какое воспоминание будет его вызывать.

Болтают Мародеры друг с другом, прикалываются:
- Слушай, Сириус, хорошую форму ты для перевоплощения выбрал. :D И на четырех лапах кобелем остаешься. :-D
- Джеймс, дружище, давай я не буду спрашивать, почему у тебя после перевоплощения рога на лбу появляются. :D

Глупые маглы регулярно натыкались на полные метел и швабр комнаты, которые они наивно считали подсобками. На самом деле это были стоянки магических трнспортных средств, конфискованных за нарушение правил воздушного движения. :)

А хорошо все-таки быть кондитером в магическом мире. Маглы бы за конфеты со вкусом рвоты, ушной серы или соплей производителю фейс бы разбили или как минимум в суд подали. А маги едят и радуются. ))

И немного из старенького
Как Гарри Поттер стал главным героем
Поспорили как-то Дамблдор, Блэк, Снейп и Люпин, кто из них должен стать главным героем и спасителем человечества. Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли, Дамблдор и говорит:
- Давайте непредвзятого человека спросим. Вот магл идет, его и спросим.
Подбегают к маглу, спрашивают: - Слушай, кто должен стать победителем Волдеморта и спасителем человечества?
- А он мне похер.
Измерили - Гарри Поттер получается. ))

Почему все Гарри помогают
читать дальше

@темы: Анекдоты, ГП

22:04 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Решил выложить здесь самые любимые истории из книги "Семьдесят рассказов попугая", чтобы не лазить по книге и не искать. Но для начала пара слов о книжке.
«Шукасаптати» (санскр. «Семьдесят рассказов попугая») — сборник санскритских новелл, объединенных общей сюжетной рамкой (примером таких произведений в европейской литературе может быть "Декамерон" ). Сюжетная "рамка" выглядит следующим образом: молодому женатому мужчине из богатой семьи, который проводит время в пьянках и гулянках, некий мудрец-друг семьи подарил разумного говорящего попугая. После поучений попугая, сопровождаемых занимательной историей, мужчина решил взяться за ум, покончил с пьянками и гулянками и отправился в торговое путешествие. Жену же его подруги уговорили сойтись с любовником. Вечером она собралась идти к любовнику, и попугай сказал: - Иди и развлекайся, прекрасная, если сумеешь потом дать такой же ответ, как Лакшми, отправившаяся развлекаться с любовником". Заинтригованная женщина поинтересовалась, кто эта Лакшми, и попугай пообещал рассказать об этом, если женщина не пойдет к любовнику. Так он семьдесят ночей удерживал женщину дома искусными речами. Когда же возвратился ее муж, жена во всем повинилась, а попугай убедил мужа простить жену - ведь она была неверна не в поступках, а только в мыслях. И зажили они долго и счастливо. :) (Ну и семейка! Муж пил и гулял, жена с первым встречным на свидание бежать готова, и попугай в роли семейного психолога! )
Время составления сборника точно неизвестно; часто его окончательное оформление относят к XII веку. В основе рассказов лежат фольклорные сюжеты, известные в Индии ещё в глубокой древности и неоднократно подвергавшиеся литературной обработке. Предметом обработок и переделок стали и сами «Семьдесят рассказов попугая". Санскритский текст сборника известен в двух редакциях — «упрощённой» (лат. simplicior) и «украшенной» (лат. ornatior), различающихся количеством стилистических украшений и повествовательной техникой. В XIV веке индо-персидский автор Нахшаби создал «Тути-наме» — книгу рассказов, заимствующих «рамку» и часть сюжетов из «Шукасаптати». В этом персидском изводе «Семьдесят рассказов попугая» стали известны в Средней Азии и европейских странах. В этой записи будет пересказ самых понравившихся мне новелл из индийского сборника.


«Есть город Чандравати. И там некто Судхана, сын богатого купца, пожелал насладиться с Лакшми, женой тамошнего жителя Харидатты. Но она не соглашалась. Тогда он пошел к сводне, дал ей много денег и, когда Харидатта уехал из города, послал ее в дом Лакшми для переговоров. Сводня льстивыми словами восхваляла Лакшми и расположила ее к себе, так что женщина пообещала сделать все, о чем новая знакомая попросит. Сводня ответила: «Так прими мужчину, с которым я тебя познакомлю». Лакшми сказала: «Пристойным женщинам не подобает это дело, но раз я дала тебе обещание, то сделаю. Говорится ведь: у хорошего человека узы взятого на себя долга крепче железных цепей и всяческих пут лошадиных." На это сводня сказала с радостью: «Вот именно». И, подготовив таким образом Лакшми, вечером привела ее к себе домой, чтобы она встретилась с любовником. Но тот, занятый какими-то делами, не пришел в назначенное время. Тогда возбужденная желанием Лакшми сказала: «Приведи любого мужчину». И глупая сводня привела к ней ее же мужа. Муж, увидев свою жену в доме сводни, немного прихренел, но Лакшми не растерялась. Она схватила его за волосы и закричала: «Ах, обманщик, ты всегда болтал передо мною, что будто бы мне не изменяешь! Теперь я тебя испытала и узнала»! Муж с трудом успокоил ее нежными словами и отвел домой. Так женщина не только наказания за измену избежала, но и извинения от мужа получила.
* * *

Есть город Чандрапури. В нем проживал всеми чтимый подвижник из секты кшапанака. В этот же город пришел однажды другой великий праведник, одетый в белое - из секты шветамбара. И этот праведник привлек к себе всех и нашел даже преданных учеников. Кшапанака не мог терпеть почета, воздаваемого пришельцу, послал в его убежище гетеру и пустил через людей слух, что шветамбара — поклонник гетер, а не праведник. Чтобы доказать это, он собрал людей и сказал: «Только кшапанаки, не носящие одежды, люди благочестивые, а шветамбары, одетые в белые одежды, — еретики». Но тот шветамбара сжег на огне свою одежду и, когда ночь подошла к концу, вышел голый, с гетерой под руку. И по людям пошла злая молва: с гетерой кшапанака гулял, а не шветамбара.
* * *

Есть деревня Джалауда. В ней жил храбрый раджпут - землевладелец из военного сословия. Староста деревни и его сын были любовниками жены раджпута, не зная этого друг о друге. Однажды, когда они оба сидели у нее в доме, пришел раджпут. Что она могла ответить? Но женщина была умна. По ее совету отец вышел из дома, грозя пальцем. Когда он отошел, муж спросил: «В чем дело?» Жена со смехом отвечала: «Да сын его с отцом поссорился и к тебе в дом пришел, спасаясь от отца. Я не выдала его отцу, потому что тот считается истинным воином-кшатрием, кто может защищать добрых людей. Кто два имени носит, а цели не достигает, тот как бы неправильную речь употребляет. Отец и ушел, рассердившись. Иди, выпусти сына». И муж выпустил. Так оба любовника избежали беды.
* * *

Есть на земле место сожжения трупов, называемое Бхутаваса. И жили там два бхута (духа-оборотня, обитающих возле кладбищ). У обоих были жены, и оба бхута все спорили, чья жена лучше. Однажды они, гуляя со своими женами, увидели человека по имени Муладева, схватили его за руку и спросили: «Какая из этих двух женщин прекраснее? Если скажешь неправду, убьем тебя». А обе бабы были безобразные ведьмы, страшные, старые. Если сказать мужьям правду, то сожрут. Как же ответить? Муладева сказал: «Для всякого на свете прекрасна только его возлюбленная, и никакая другая». Когда царь хитрецов это сказал, его сейчас же отпустили.
* * *

читать дальше

@темы: Про литературу, Анекдоты, Азиатское

Yellow submarine #6

главная