• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
23:03 

Забавности по-староитальянски

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Из сборников новелл:

Некий человек, отправляясь в паломничество, оставил своему приятелю триста золотых, сказав ему: "Я отправляюсь в путь, и одному Богу известно, что со мной станет. Если я не вернусь, отдай их на помин души моей. А если вернусь к назначенному сроку, ты дашь мне из них столько, сколько пожелаешь. "
Уехал паломник, вернулся к назначенному сроку и попросил отдать ему деньги. Приятель ответил "Повтори уговор." Паломник повторил его в точности. "Отлично сказано, - ответил приятель. - Так вот, я желаю вернуть тебе десять монет, а остальные двести девяносто оставлю себе." Паломник стал возмущаться, говоря: "Это бессовестно! Ты отнимаешь у меня все мое состояние обманным путем". А приятель отвечает сладким голосом: "Я поступаю с тобой честно, а если тебе что-то не по нраву, пусть на рассудят в синьории". Паломник подал иск. Судьей тогда был Скьяво из Барри. Он выслушал спорщиков, произвел расследование и сказал тому, который присвоил деньги: "Верни двести девяносто монет паломнику, а он тебе отдаст те десять монет, которые ты ему возвратил. Ведь уговор был: "Отдашь столько, сколько пожелаешь". Поэтому двести девяносто монет, которые ты пожелал, отдай, а десять оставь себе."

Когда епископ Альдобрандино жил в своей епархии, случилось ему оказаться за одним столом с монахами. И был среди них один, который с аппетитом ел луковицу. Епископ, поглядев на него, сказал своему слуге: "Пойди к этому монаху и скажи, что я охотно поменялся бы с ним желудком". Слуга сказал, что ему было велено. А монах ответил: "Пойди и скажи мессеру - "Я верю, что желудком он со мной поменялся бы, а вот епископским саном и доходами от него - навряд ли".

Гонелла, придворный шут, умудрился чем-то досадить маркизу Феррарскому Обиццо да Эсти. То ли он совершил какой-то проступок против маркиза, то ли тот просто хотел подшутить над Гонеллой, но синьор да Эсти приказал Гонелле не оставаться на его земле, пригрозив, что иначе шуту отрубят голову. Гонелла отправился в Болонью, нанял там повозку, купил ко всеобщему удивлению земли и наложил ее в повозку, а затем, столковавшись с возницей о цене, направился к дворцу маркиза Обиццо. Маркиз, увидев Гонеллу, изумился и сказал: "Разве я не говорил тебе, чтобы ты не смел появляться на моей земле? А ты приезжаешь ко мне в повозке. Что это значит? Ты ни во что не ставишь меня?" И он приказал своим слугам схватить шута. Гонелла ответил: "Синьор мой, ради Бога выслушайте меня и будьте ко мне справедливы, и велите казнить меня, если я не исполнил ваших повелений". Заинтересованный маркиз сказал слугам: "Погодите, не трогайте его. Посмотрим, как он будет оправдываться". И Гонелла ответил: "Синьор, получив ваше повеление, я немедленно отправился в Болонью, купил там болонской земли, и нахожусь сейчас на ней, а не на вашей и не на феррарской". Услышав это, маркиз мог сказать только: "Живи где хочешь; я признаю, что проиграл в этом споре." Он подарил шуту новый костюм и после того случая стал ценить его больше прежнего.

И парочка с детства любимых сказок. Потому что они не только для детей, но и для взрослых. ))

О "стране советов"

О способности к компромиссам )))

@темы: Историческое или вроде того, Европа, Анекдоты, Разные разности, Про литературу

15:46 

"Стальной алхимик-2": анекдоты.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Из отношений Роя Мустанга и Лизы Хоукай:
- Хоукай, пойдешь за меня?...
- Да, полковник!!!
- ... на войну. Спасибо, ты такая смелая!
Спустя месяц.
- Хоукай, пойдешь за меня?...
- Да, полковник!!!
- ... с гомункулами драться. Спасибо, ты такая смелая!
Спустя еще месяц.
- Хоукай, пойдешь за меня?...
- Опять ваши шуточки, полковник. Нет, не пойду.
- Жаль-жаль, мы были бы такой замечательной парой.((
И после этого фанаты спрашивают, почему Хоукай и Рой так и не поженились. :D

- Хоукай, скажи мне комплимент.
- Полковник, все, что вы про себя думаете - правда.
- Хоукай, ты меня перехвалила. :shy:

Гуляют по улице Рой и Хьюз, бежит мимо них Кинг Брэдли, обгоняет едущую со скоростью 200 км/ч машину, пятью саблями закалывает всех, кто в ней сидит, и спокойно идет дальше.
- Наш фюрер какой-то странный, - замечает Рой. - Может, намекнём, что он - гомункул?
- Все равно выкрутится, - машет рукой Хьюз. - Скажет - на прогулку выходил.

Из рассказов Эдварда Элрика:
- Когда нам было пять лет, мы любили рисовать мелками каляки-маляки. Оказалось, что эти каляки называются "алхимический круг". Так мы стали великими алхимиками. В восемь лет мы впервые занялись человеческой алхимией...
- Но это же было опасно! Вы могли умереть или потерять часть своих органов.
- Опасно-то опасно, но Алу надо было третью руку и третью ногу куда-то деть.
- А эксперимент... удался?
- Не сказал бы. Разве бабулю Пинако человеком назовешь?

@темы: Анекдоты, Про аниме

17:29 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Вспомнился старый анекдот: "- Дружище, ты не мог бы вернуть мне зонтик, который я одолжил тебе месяц назад? - Я его дал на время знакомому. А он тебе срочно нужен? - Нет, но человек, у которого я его одолжил, говорит, что хозяин требует его обратно". :)
Повод для воспоминаний довольно банальный - сортируя позавчера видеотеку, не нашел "Призрак в доспехах: Невиность" и три диска "Призрак в доспехах:Синдром одиночки". Лицензионки. Только сейчас вспомнил, что знакомый знакомого родственника когда-то очень давно занимал их посмотреть. В общем, диски приказали долго жить. Не то чтобы мне так нравился второй фильм, но там на диске была история его создания, да и вообще лицензионки все-таки. Не совсем уж повод для грусти, но повод процитированный выше анекдот вспомнить вроде как. ((

@темы: Анекдоты, Про меня

22:45 

Еще немного о ГП - фразочки и стебчик )

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
(С любовью к персонажам, естественно :) ).

- Профессор Люпин, у вас дети есть?
- Только незаконные. :shuffle:
- А вы им алименты платите?
- Нет, но регулярно жертвую деньги зоопарку. :wolf:

Наконец-то стало понятно, как Питер Петтигрю попал на Гриффиндор. Он дал Распределяющей шляпе взятку средством от моли и "Ванишем". :)

- Гарри Поттер? Я - Драко Малфой. Надеюсь, ты выберешь правильных друзей.
- Понимаешь, Драко, с такими деньгами и блатом, как у меня, кого я выберу в друзья, тот и будет правильным.

- Мистер Фадж, какой у вас любопытный патронус. Какое воспоминание его вызывает?
- Мистер Малфой, если наш разговор о поправках к новому закону и моем будущем поместье в Корнуолле остается в силе, я вам скажу совершенно точно, какое воспоминание будет его вызывать.

Болтают Мародеры друг с другом, прикалываются:
- Слушай, Сириус, хорошую форму ты для перевоплощения выбрал. :D И на четырех лапах кобелем остаешься. :-D
- Джеймс, дружище, давай я не буду спрашивать, почему у тебя после перевоплощения рога на лбу появляются. :D

Глупые маглы регулярно натыкались на полные метел и швабр комнаты, которые они наивно считали подсобками. На самом деле это были стоянки магических трнспортных средств, конфискованных за нарушение правил воздушного движения. :)

А хорошо все-таки быть кондитером в магическом мире. Маглы бы за конфеты со вкусом рвоты, ушной серы или соплей производителю фейс бы разбили или как минимум в суд подали. А маги едят и радуются. ))

И немного из старенького
Как Гарри Поттер стал главным героем
Поспорили как-то Дамблдор, Блэк, Снейп и Люпин, кто из них должен стать главным героем и спасителем человечества. Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли, Дамблдор и говорит:
- Давайте непредвзятого человека спросим. Вот магл идет, его и спросим.
Подбегают к маглу, спрашивают: - Слушай, кто должен стать победителем Волдеморта и спасителем человечества?
- А он мне похер.
Измерили - Гарри Поттер получается. ))

Почему все Гарри помогают
читать дальше

@темы: Анекдоты, ГП

22:04 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Решил выложить здесь самые любимые истории из книги "Семьдесят рассказов попугая", чтобы не лазить по книге и не искать. Но для начала пара слов о книжке.
«Шукасаптати» (санскр. «Семьдесят рассказов попугая») — сборник санскритских новелл, объединенных общей сюжетной рамкой (примером таких произведений в европейской литературе может быть "Декамерон" ). Сюжетная "рамка" выглядит следующим образом: молодому женатому мужчине из богатой семьи, который проводит время в пьянках и гулянках, некий мудрец-друг семьи подарил разумного говорящего попугая. После поучений попугая, сопровождаемых занимательной историей, мужчина решил взяться за ум, покончил с пьянками и гулянками и отправился в торговое путешествие. Жену же его подруги уговорили сойтись с любовником. Вечером она собралась идти к любовнику, и попугай сказал: - Иди и развлекайся, прекрасная, если сумеешь потом дать такой же ответ, как Лакшми, отправившаяся развлекаться с любовником". Заинтригованная женщина поинтересовалась, кто эта Лакшми, и попугай пообещал рассказать об этом, если женщина не пойдет к любовнику. Так он семьдесят ночей удерживал женщину дома искусными речами. Когда же возвратился ее муж, жена во всем повинилась, а попугай убедил мужа простить жену - ведь она была неверна не в поступках, а только в мыслях. И зажили они долго и счастливо. :) (Ну и семейка! Муж пил и гулял, жена с первым встречным на свидание бежать готова, и попугай в роли семейного психолога! )
Время составления сборника точно неизвестно; часто его окончательное оформление относят к XII веку. В основе рассказов лежат фольклорные сюжеты, известные в Индии ещё в глубокой древности и неоднократно подвергавшиеся литературной обработке. Предметом обработок и переделок стали и сами «Семьдесят рассказов попугая". Санскритский текст сборника известен в двух редакциях — «упрощённой» (лат. simplicior) и «украшенной» (лат. ornatior), различающихся количеством стилистических украшений и повествовательной техникой. В XIV веке индо-персидский автор Нахшаби создал «Тути-наме» — книгу рассказов, заимствующих «рамку» и часть сюжетов из «Шукасаптати». В этом персидском изводе «Семьдесят рассказов попугая» стали известны в Средней Азии и европейских странах. В этой записи будет пересказ самых понравившихся мне новелл из индийского сборника.


«Есть город Чандравати. И там некто Судхана, сын богатого купца, пожелал насладиться с Лакшми, женой тамошнего жителя Харидатты. Но она не соглашалась. Тогда он пошел к сводне, дал ей много денег и, когда Харидатта уехал из города, послал ее в дом Лакшми для переговоров. Сводня льстивыми словами восхваляла Лакшми и расположила ее к себе, так что женщина пообещала сделать все, о чем новая знакомая попросит. Сводня ответила: «Так прими мужчину, с которым я тебя познакомлю». Лакшми сказала: «Пристойным женщинам не подобает это дело, но раз я дала тебе обещание, то сделаю. Говорится ведь: у хорошего человека узы взятого на себя долга крепче железных цепей и всяческих пут лошадиных." На это сводня сказала с радостью: «Вот именно». И, подготовив таким образом Лакшми, вечером привела ее к себе домой, чтобы она встретилась с любовником. Но тот, занятый какими-то делами, не пришел в назначенное время. Тогда возбужденная желанием Лакшми сказала: «Приведи любого мужчину». И глупая сводня привела к ней ее же мужа. Муж, увидев свою жену в доме сводни, немного прихренел, но Лакшми не растерялась. Она схватила его за волосы и закричала: «Ах, обманщик, ты всегда болтал передо мною, что будто бы мне не изменяешь! Теперь я тебя испытала и узнала»! Муж с трудом успокоил ее нежными словами и отвел домой. Так женщина не только наказания за измену избежала, но и извинения от мужа получила.
* * *

Есть город Чандрапури. В нем проживал всеми чтимый подвижник из секты кшапанака. В этот же город пришел однажды другой великий праведник, одетый в белое - из секты шветамбара. И этот праведник привлек к себе всех и нашел даже преданных учеников. Кшапанака не мог терпеть почета, воздаваемого пришельцу, послал в его убежище гетеру и пустил через людей слух, что шветамбара — поклонник гетер, а не праведник. Чтобы доказать это, он собрал людей и сказал: «Только кшапанаки, не носящие одежды, люди благочестивые, а шветамбары, одетые в белые одежды, — еретики». Но тот шветамбара сжег на огне свою одежду и, когда ночь подошла к концу, вышел голый, с гетерой под руку. И по людям пошла злая молва: с гетерой кшапанака гулял, а не шветамбара.
* * *

Есть деревня Джалауда. В ней жил храбрый раджпут - землевладелец из военного сословия. Староста деревни и его сын были любовниками жены раджпута, не зная этого друг о друге. Однажды, когда они оба сидели у нее в доме, пришел раджпут. Что она могла ответить? Но женщина была умна. По ее совету отец вышел из дома, грозя пальцем. Когда он отошел, муж спросил: «В чем дело?» Жена со смехом отвечала: «Да сын его с отцом поссорился и к тебе в дом пришел, спасаясь от отца. Я не выдала его отцу, потому что тот считается истинным воином-кшатрием, кто может защищать добрых людей. Кто два имени носит, а цели не достигает, тот как бы неправильную речь употребляет. Отец и ушел, рассердившись. Иди, выпусти сына». И муж выпустил. Так оба любовника избежали беды.
* * *

Есть на земле место сожжения трупов, называемое Бхутаваса. И жили там два бхута (духа-оборотня, обитающих возле кладбищ). У обоих были жены, и оба бхута все спорили, чья жена лучше. Однажды они, гуляя со своими женами, увидели человека по имени Муладева, схватили его за руку и спросили: «Какая из этих двух женщин прекраснее? Если скажешь неправду, убьем тебя». А обе бабы были безобразные ведьмы, страшные, старые. Если сказать мужьям правду, то сожрут. Как же ответить? Муладева сказал: «Для всякого на свете прекрасна только его возлюбленная, и никакая другая». Когда царь хитрецов это сказал, его сейчас же отпустили.
* * *

читать дальше

@темы: Про литературу, Анекдоты, Азиатское

15:51 

Водительское.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Сделал подборочку из рассказов.

"Был однажды случай - возле маленького села сразу пять ГИБДДшных машин встали на дежурство. Стаей на охоту вышли, так сказать. Зачем - не знаю, в том селе жителей хорошо если полторы тысячи наберется, половина пенсионеры, там и одной машине ловить нечего. Ну ладно. Еду. Тормозит меня на повороте один постовой - документы и техпаспорт проверил, "пьяный -нет-дыхни", "спасибо, свободны". Через пятнадцать минут - вторая машина на обочине. Та же процедура - "документы-выпивали?-до свидания". Еду дальше. Через десять минут, неподалеку от въезда в село - третья машина! Снова - "документы-выпивали?". Я уже говорю - "Командир, тут через каждые десять минут езды ваши стоят. Меня уже проверяли. Вы как думаете - я за десять минут в дороге напьюсь и документы потеряю?" ГИБДДшник: - А фиг тебя знает!"

"А со мной однажды похожий случай был - дежурит милиция на въезде в село. Останавливают. "Пьяный? - Нет. - Ну, давайте проверим. Все нормально, спасибо, счастливого пути". Еду обратно через час, останавливают те же менты. Я говорю - "Вы же меня уже проверяли. - Мы помним, давайте проверим еще раз... Надо же, до сих пор не пьяный". При этом в глазах у ментов такое неподдельное уважение и немой вопрос: "Нафиг ты вообще в это село ездил, если за час не ужрался?".

"Еду по улице, тормоза работают плохо, поворачиваю - и вижу в паре десятков шагов буквально - гаишник такой осанистый, с пузьком посреди дороги, в неположенном месте дорогу переходит. Я по тормозам врезал - визг раздался на всю улицу, как в фильмах ужасов, гаишник обернулся - и застыл посреди дороги, как соляной столп, лицо все белое, перекошенное, палочкой своей крутит - она как винт у вертолета крутилась, серьезно. Уже не помню, сам я вывернул, или он чуть в сторону шагнул, у меня машина остановилась впритык к нему, его рука с жезлом перед лобовым стеклом была буквально. Он, бедный, в себя прийти не может, заикается: "Д-Док-кументы". Ну, я документы показал, все в порядке. Он: "Ак-к-куратнее ездить надо". Я кивнул, поехал. Счас вспоминаю - радуюсь. Думаю, может, этот мент перестал сейчас дорогу в неположенном месте перебегать."

"Сейчас мода появилась - на въезде и выезде из населенных пунктов кресты устанавливать. Однажды еду, вижу знак "Осторожно! Опасный участок дороги!", а в двух шагах - крест с надписью "Господи, спаси и сохрани". И веночек возле креста - видимо, кто-то уже на опасном участке дороги выпендрился. Атмосферненько так получилось".

И пара цитаток:
Из жизни: "В России две проблемы - дураки и дороги. А когда первые встречаются со вторыми, это называется ДТП."
И перефразированная из избранного: "Ремонт дороги по-российски - купить "порше" на бюджетные деньги, которые по документам ушли на ремонт дорог, а потом сидеть и думать, где взять деньги на ремонт дорог, чтобы по ним, сцуконах, можно было проехать на этом порше". :)

@темы: Наша жизнь, Нарочно не придумаешь, Анекдоты

22:33 

C просторов тырнета

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Если фейсбук - это г*вномешалка новостей, то твиттер - это маленький, но очень быстрый блендер.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясенх*й.

- Ты почему так американцев не любишь?
- Как представлю, что им раскладку на клавиатуре не надо переключать...

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай ручку и тетрадь. Сейчас будем делить на ноль.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Мужик приходит утром в здание Госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

@темы: Анекдоты, Не свое

14:19 

СМ, анекдот.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Как известно, в "Сейлор Мун" хотели сделать хэппи энд. С другой стороны, какое же это японское аниме без смерти глав.героинь? Так что команда, работавшая над СМ, пришла к компромиссу и создала творческий концепт с названием : "А мы их не будем потом убивать, и они оживеют"(с). :) В итоге персонажи умирали, а потом снова возрождались в нашем мире. А на том свете это выглядело, наверное, так:
Рай, ангелы и праведники блаженствуют, гуляют по садам, играют на кифарах и арфах и т. п. Внезапно среди них возникает девочка в матроске, бросается к райской яблоне и начинает, запихиваясь, пожирать яблоки. Праведники: - Не спеши, ешь спокойно. У тебя же вечность впереди.
Девочка в матроске, с набитым ртом: - Это у вас вечность впереди, а мне еще оживать и в четырех сезонах со злом бороться.

@темы: Про аниме, Анекдоты

16:14 

Парфюмерное.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
История из детства. Вспомнилась сегодня почему-то.
Мне было тогда лет семь-восемь, брату - года четыре-пять. И у нас иногда вызывали интерес коробочки и флаконы в маминой спальне. Эти коробочки и флаконы почему-то назывались "Туалетная вода". Почему- взрослые не объясняли. И вообще запрещали лезть к маминым и папиным вещам. Конечно, к вещам мы лезли, просто успевали все положить на место, когда родители с работы приходили. :laugh: Но зачем нужны эти коробочки, кроме как для того, чтобы мебель в играх изображать, мы понять не могли. Короткий лингвистический анализ приводил нас к выводу, что это как-то связано с туалетом. Но эти коробочки и флакончики казались слишком нарядными, чтобы быть "туалетными".
Как-то двоюродный брат отца подарил маме туалетную воду. На следующий день родители ушли в гости, а мы решили познакомиться с предметом нашего интереса поближе. И выбрали для этого именно т-в, подаренную вчера - новенькую, в только что открытой коробке. В первые же секунды мы обнаружили, что она хорошо пахнет. И поскольку эта штука называлась туалетной водой, а не духами, мы "поняли" - это ароматизатор для туалетов. :D: Дорогой, поэтому родители им редко пользуются. Экономят. Поэтому мы должны, пока их нет, привести квартиру в порядок, как положено цивилизованным людям. Мы деятельно отправились в туалет и принялись опрыскивать все, что там находилось. А почти половину пузырька выпрыскали непосредственно в предмет сантехники. И смыли. :cool:
Когда родители вернулись, туалетной воды во флаконе осталось чуть-чуть. На донышке. Зато туалет благоухал, как цветущий сад весной, а мы были вне себя от гордости, что помогли родителям с благоустройством жилья. Лица у родителей, как сейчас помню, очень вытянулись.
Не помню, рассказали ли нам тогда, что такое туалетная вода. Но наказывать не стали. ))

И вместо бонуса - анекдот, услышанный в магазине:
Заходят два алкаша в приличный парфюмерный магазин, ходят, осматриваются, один показывает другому на флакон одеколона и говорит: - Вот это буржуи зажрались. Прикинь, один глоток - два косаря! :wine:

@темы: Наша жизнь, Нарочно не придумаешь, Анекдоты, Про меня

20:26 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!...

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

- Любимая, пойдем со мной в ресторан.
- Не пойду, я на тебя обиделась. Иди один.
- Но я не могу без тебя!
- Почему?
- Денег у меня нет.

читать дальше

@темы: Анекдоты, Не свое

15:31 

lock Доступ к записи ограничен

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:55 

Анекдоты анимешные. "Стальная тревога", оно же Full metal panic

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Из медицинской карты Сагары Сосуке: "На протяжении трех сезонов сериала нервное заболевание пациента развивалось по следующим стадиям:
1. Стальная тревога
2. Цельнометаллическая паника
3. Иридиевая истерия
4. Мифриловая шизофрения"

Канаме орет Сагаре: - Представь, что если ты проиграешь Гаурону, он растянет меня, закует в наручники и будет меня так, а потом вот так, потом вот этак, потом он свяжет мои ноги и разэтак, а потом в десяти позах...
- Канаме, может, хватит? Гаурон в обморок упал.
- Болван! Я пытаюсь тебя подбодрить! В общем, представь, что если ты проиграешь, злобный Гаурон меня по десять раз в разных позах... (задумалась). - Знаешь, Сагара, я тут подумала - чтоб ты Гаурону проиграл.

Канаме: - Сагара - извращенец! Сагара - извращенец! Сагара - извращенец!
Тереза Тестаросса: - Канаме-сан, ну какой же он извращенец?
Канаме: - Да что мне, уже и помечтать нельзя?

Решила Канамэ с Сагарой любовью заняться. Купила сильного возбуждающего, пригласила его домой, добавила в суп щепотку. Сагара суп съел, с Канамэ поговорил и спокойно домой ушел. На следующий день Канамэ насыпала в чай Сагаре две столовые ложки. Сагара выпил чай и спокойно ушел домой. На третий день Канаме не выдержала и бухнула в кастрюлю с пельменями всю пачку. Поставила пельмени на стол, пошла на кухню передник снять, и тут Сагара кричит: - Канамэ, иди сюда!
- Да, Сагара, я согласна с тобой поцеловаться.
- Какой "поцеловаться", тут пельмени на тарелке групповым сексом занимаются!

Командование устраивает Терезе разнос: - Почему вы дали "Арбалест" именно Сагаре? Новейшая экспериментальная модель, куча бабла в нее вгрохана. И вы ее доверили неуравновешенному пацану, который даже школу не кончил!
- Сагара один из лучших наших бойцов! Он начал воевать еще в 11 лет в Афганистане.
- С винтовкой. Итого всего 6 лет боевого опыта. У нас в организации нет мужиков, которые 6-7 лет на роботах ездят?
- У Сагары талант.
- Какой? Силой мысли роботами управлять? А другие бойцы думать вообще не умеют? Ваш Сагара подростковые истерики закатывает и контакт с "Арбалестом" теряет.
- Но он столько раз побеждал и выполнял операции...
- А сколько людей его прикрывали и на подхвате бегали?
- Командующий, ну вы же умный человек. Вам что, объяснять надо, почему в сюжете "про роботов" для японских старшеклассников лучшего робота японскому старшекласснику надо давать?!

Сидит Сагара у Канамэ в гостях, Канамэ и говорит: - Давай любовью займемся.
- Да я не в настроении.
- Давай я тебе стриптиз покажу. Ну как?
- Все равно настроения нет.
- Давай я тебе массаж эротический сделаю. Ну как?
- Не помогает.
- Тогда представь, что меня изнасиловали (Сагара - ноль эмоций).
- Во всех позах и во все отверстия. (Сагара - ноль эмоций).
- Злобный Гаурон.
Сагара, оживляясь: - Ах он гад! Да я его в упор расстреляю! Да я его на куски порву! Да я его...
Голос Гаурона из шкафа: - Фигушки, мне еще в третьем сезоне сниматься.

@темы: Анекдоты, Про аниме

00:59 

Бородатое, но актуальное.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Из старых советских анекдотов (За тридцать-сорок лет ничего не изменилось, по ходу).
- Может ли сын генерала стать маршалом?
- Нет!
- А почему?
- Потому что у маршала тоже есть дети.

- Извините, в автобус с бараном нельзя.
- Это не баран. Это магарыч. Баран в институте учится.

- Каким будет через 10 лет наше будущее?
- Как я могу сказать, каким будет будущее, если я не знаю, каким через десять лет будет наше прошлое?
(Чо-то сейчас особенно актуально)

На митинге: - Мы живем все лучше! В городе N построен новый завод.
Голос из толпы: - Я только что оттуда, нет там никакого завода.
- В городе К построили больницу.
Тот же голос: - Я и там был, нет там новых больниц.
- В Л-ской области повысили зарплаты бюджетникам.
- Я там был, не повышали там зарплаты.
- А вам, гражданин, надо поменьше шляться и побольше телевизор смотреть.

Депутат жалуется: - Хоть бы наградили как-то за заслуги перед родиной! И с мозолями моими не посчитались... :(
- У вас мозоли? От чего?!
- От аплодисментов.

- Чем отличается Россия от Запада?
- На Западе если у человека будет много бабла, то он станет большой шишкой. В России если человек станет большой шишкой, то у него будет много бабла. (Вкратце это звучит как "На Западе у кого деньги, у того и власть. В России у кого власть, у того и деньги.")

Иностранная делегация приезжает на завод, хочет побеседовать с простым рабочим. Рабочий: - Как *б твою мать, так *б твою мать, а как *б твою мать, так *б твою мать.
Переводчик: - Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать - так начальство. (с)

@темы: Анекдоты, Наша жизнь

21:17 

Еще немного стебчика по "Звездным войнам"

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Инструктаж в имперской Звездной Академии.
- Вы летите на звездном суперразрушителе, навстречу вам вылетает эскадрилья "крестокрылов" и предлагает присоединиться к Альянсу. Ваши действия?
- Соглашусь за миллион кредитов.
- ЧТО-О?! Болван!! Кретин!! Позорище флота!! Вы недостойны звания имперского офицера!! Вы летите на звездном суперразрушителе!! За миллиард соглашаться нужно.

Изучая досье своих курсантов, преподаватели имперской Звездной Академии пришли к выводу: всех отличников и хорошистов надо расстреливать на первых курсах. С последних курсов эти заразы сбегают в Альянс.

Соло и Ведж:
- Я говорю - это она.
- А я говорю - не она.
- Да что я, свою девушку узнать не смогу? Она, моя Лея.
- А я говорю - это Уинтер. Тикхо - мой лучший друг, что ж я, его девушку не знаю, что ли. Они с Леей похожи, ты обознался, вот и все.
- Эй, Люк! Люк, это Лея или Уинтер?
- Пить меньше надо, это адмирал Акбар.

- Почему адмиралу Акбару не подают рыбу?
- Ну, понимаете, политическая вежливость, расовое табу... Для него это - все равно что есть сородичей и соплеменников.
- Ясно. Значит так, Коррану Хорну и Миракс Террик на следующем банкете баранину и курятину не подавать.

@темы: Star Wars, Анекдоты

01:01 

Малость анекдотов анимешных.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
"Сейлормун"
1-й сезон. Сидит Нефрит в засаде: "Так, если придет Нару, то я - Масато Санджои, а если Сейлормун, я - Такседомаск." Заходит Зойсайт: - Что, Нефрит, бабы не идут?

- Харука, можно тебя спросить как девушка девушку: что вам, мужикам, больше всего в женщинах нравится?

"Стальной алхимик"
- Когда мы с братиком были маленькие, мы часто дрались из-за того, кто женится на Уинри. Братик Эдвард выиграл и уехал в Берлин.
- Что, выигрышем воспользоваться не захотел?
- Почему же? Все как договаривались - я проиграл, я и женился.

Приходит Лиза Хоукай в магазине в отдел нижнего белья: - Дайте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной десять километров.
- Зачем?
- Алхимики - в первую очередь ученые, для них главное - поиск.

2-й сезон. Фюрер Брэдли спрашивает Роя Мустанга: - Ну и за что ты так сильно меня ненавидишь и желаешь свергнуть?
- Вы убили моего лучшего друга... как же там его звали?

Тоже 2-й сезон. Аместрис, штаб-квартира, Рой Мустанг ходит по кабинету.
- Я должен сделать это, я должен, я наберусь смелости и признаюсь Лизе в любви. Да, я скажу ей: "Лиза, ты лучшая из женщин, королева моей души и сердца". Нет, лучше так: "Ты, словно солнце, озарила мою жизнь." Нет, лучше так: "Ты - самое драгоценное, что есть у меня в этом мире".
Лиза, заглядывая в кабинет: - Чем занимаетесь, полковник?
- Отстань, дура, не видишь - я репетирую.


"Изгнанник"
Любопытное наблюдение сделали геологи Мира Прейстера - после выхода в свет второго сезона сериала тела Гамилькара Барка, Джорджа Хеда и Алекса Роу в процессе вращения пробурили базальтовые и гранитные породы под их могилами на три километра в глубину.

Собирается народ провожать Морана Шетланда с "Сильваны", тот и говорит: "Что мы все время родниковую воду пьем, давайте выпьем что-нибудь покрепче хоть на прощанье". Собрался народ, Моран произносит тост, выпивает, плюется и отставляет кружку: - Что это?!
- Ты же просил не родниковой воды, а чего-нибудь покрепче.
- А это?!...
- Морская вода.

@темы: Анекдоты, Про аниме

23:21 

Народные анекдоты России XIX века о священниках.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Записал, потому что они, мне кажется, не только и не столько о священниках и не только о 19-м веке. Подобное в разных сферах жизни было и бывает. Хотя выглядит не так утрированно, разумеется. ))

Один поп нанял работника и стал его обучать говорить по-духовному. "Ты, - говорит, - свет, приучайся правильно говорить. Духовному лицу ведь служишь". - "Я, батюшка, с радостью научусь говорить по-духовному, не хочется неучем оставаться, " - работник ответил.
- Ну так вот, - сказал поп и показал на кота. - Что сие есть?
- Кот, батюшка.
- Нет, это не кот. Это ловец по-духовному. А это что? - показал поп на огонь в лампе.
- Огонь, батюшка.
- Нет, не говори так, свет, это грешно, не по-духовному. Светлота это! А вот сие что есть? - показал поп на печь.
- Печь, батюшка.
- Высота это по-духовному, понимать надо, свет.
- Понимаю, батюшка, все запомню. Спасибо, что меня, неуча, просветили.
Вот однажды, от нечего делать, пошел поп вечером к дьякону в карты поиграть, а работник с кухаркой остался на кухне время проводить. Отошли они в сторону, а на столе стояла лампа и блюдо с пирогами. Поповский кот был блудливый, как и сам поп, не мог переносить, что "плохо лежало" - все прибирал, не мог не украсть. И вот он пироги почуял, на стол залез, хвостом махнул и свалил лампу. Лампа разбилась, керосин разлился и загорелся, попал на кота, загорелся и кот. Кот испугался, бросился на печку, а там кухаркина пряжа сушилась. Загорелась пряжа, а там и весь дом в пожаре вспыхнул.
Побежал работник к дьякону, где поп в карты играл. Прибежал и докладывает попу:
- Батюшка, ловец свалил светлоту, от разрушенной светлоты сам принял светлоту, вознесся на высоту, и стал весь дом в светлоте.
- Вот молодец! - похвалил поп работника. - Смотри, дьякон, как он у меня по-духовному научился говорить. Вот так теперь и говори, свет. Я люблю, когда говорят по-ученому, по-духовному.
- Батюшка, ловец свалил светлоту, она разрушилась, от разрушенной светлоты ловец сам принял светлоту, вознесся на высоту, и стал весь дом в светлоте.
- Вот и молодец, свет, научился говорить, - твердит поп.
Работник видит, что дело плохо, и закричал: - Батюшка, кот забрался на стол, свалил лампу, она разбилась, загорелся керосин! Кот загорелся, вскочил на печку, там загорелась пряжа и теперь весь дом горит.
- Ах ты ж, растак твою, свет! - заорал поп. - Что ж ты сразу мне не сказал?!
- Я же тебе, батюшка, докладывал по-духовному, как ты меня и учил, да еще и повторил тебе, но ты же не понимаешь ни черта, чему сам учишь-то!
Схватился поп, побежал домой, а дом уже сгорел. Полностью.

Однажды были именины у одного богатого человека, и среди гостей был священник. А дело было в Великий пост. И среди разных кушаний подали хорошо зажаренного поросёнка. Хозяева извиняются, говорят попу: - Вы уж простите, батюшка! Вы ведь поросёнка-то не будете есть?
Посмотрел поп на поросёнка - вкусно! Поправил рукава рясы, поднял руку с крестом и перекрестил поросёнка, говоря: "Господи, Господи! Обрати порося в карася!"
И стал спокойно кушать. :)

читать дальше?

@темы: Анекдоты, Разные разности

18:00 

Фразочки с работы и по жизни

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
- Снаружи бордель, внутри обувной магазин, а по документам - памятник архитектуры (об отреставрированном и сдаваемом в аренду здании).

- Я пойду сейчас в парикмахерскую стрижку сделаю. Заодно и голову помою.
- А я лучше апреля или мая подожду. А потом...
- Голову помоешь?
- Стрижку сделаю.

Юрий Викторыч, поднимаясь с тяжелым вздохом: - Пойду вешать.
Я: - Кого?
Ю. В.: - Баннер.

Из сканворда: "Чем кроет буря у А. С.?" :nerve: Чо-то мне мгла в последнюю очередь вспомнилась...

В разговоре с братом: - Реформу полиции уже давно провели, а полицейских по-прежнему ментами называют.
- Да нет, я слышал, как их полицаями зовут.
:hmm: Вот интересно, что лучше: "Реформа прошла, а полицейские как были ментами, так и остались" или "Наши менты после реформы в полицаев превратились"?

И анекдот: - Скажите, где можно получить права на управление танком или БТР?
- Да катайтесь без прав, кто же вас остановит! (kp.ru)

@темы: Анекдоты, Нарочно не придумаешь, Наша жизнь

19:47 

Вместо ложки сметаны

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
- Скажи мне, кто ты, и я скажу тебе, кто твой друг.
- Я - миллионер.
- Я - твой друг!!

В психушке крик из палаты: - Я -посланник бога!
И из другой: - Я никого не посылал!

На свадьбе волейболистки ее подружки два часа не давали букету упасть.)

В детстве я боялся вечерами свесить ноги с кровати. Мне казалось, что в комнате живет страшный монстр, который может схватить меня за ноги. Вырос. Завел кота...
Кошмар стал явью.

Знаете ли вы, что "Почта России" изобрела такие вещи, как уксус, изюм и сыр с плесенью?

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. В настоящий момент насчитывается 15 бандитских группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.

(с) - Atkritka.com, kp/100.ru

@темы: Анекдоты, Не свое

18:14 

Про ЧС

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
На работе рассказали.)

Сидят матросы в кают-компании, к ним крыса подходит и говорит: - Мужики, вы завтра только не кипежуйте - у нас учения будут.

Надпись на футболке пиротехника: впереди - "Пиротехник". Сзади: "Если видите, что я бегу - бегите за мной, и как можно быстрее".

А это - не про ЧС, а про наглядную агитацию.)
Украина, годы гражданской войны, банды батьки Махно гоняют красноармейцев. Красноармейцы оглядываются, а на тачанках плакаты "Хрен уйдешь". Изменилась ситуация на фронтах, стали красноармейцы батьку гонять, махновцы удирают, а на тачанках плакаты "Хрен догонишь".
"Краткость, доступность и выразительность - основы хорошей рекламы"? Такое ощущение, что махновцы основы рекламного дизайна изучали. :laugh:

@темы: Анекдоты, Не свое

21:35 

"И каждый не одну играет роль" (с)

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Примечания: читать дальше

"Полюбить - так королеву, зарубить - так князя, танцевать - так с императрицей", - думал Анарион, заучивая роли. Театр ВМ давал ему возможность пожить с размахом. По крайней мере на сцене. :)

- Ответьте мне, зачем вам это нужно? - вопросил Кондо, с трудом сглатывая комок в горле.
- А мне после Икеда-я бабла меньше, чем остальным, заплатили, - ответил Яманами, оправляя катагину.
- Так вы... из-за бабла?!
- А как же иначе. Подумайте, Кондо-сан, у нас теперь три Тэцу в проекте. ТРИ! Мне зарплата не позволяет. В общем, мне теперь или детишек резать, или... Ну, вы понимаете.
Кондо не ответил, и мрачная тень осенила его чело. Командир Шинсена представил, как через три года сразу три Тэцу придут проситься в Шинсен, и рука его невольно потянулась к рукояти вакидзаси.
- Извините, - осторожно вмешался Хиджиката, до этого в полном соответствии с сюжетом терзавшийся угрызениями совести, стоя в сторонке. - Яманами-сан, а почему вы все на себя берете? У нас ведь Яманами второго состава есть. Пусть займется разделением труда.
...- Пацаны, ну откуда деньги у бедного фрилансера? Ну поимейте вашу совесть, пацаны, - забормотала Джесс, когда к ней решительным шагом с возгласом "Эй, дяденька, постой!" направились сразу три Тэцу.

читать дальше

@темы: Театр "Волки Мибу", Схулиганилось, Волки Мибу, Анекдоты

Yellow submarine #6

главная