• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
23:33 

Наступивший год - год лошади. Все ржем и пашем (с)

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Пахать пока очень не хочется (хотя завтра и на работу), а посмеяться - дело полезное. ) Выкладываю несколько забавностей, собранных в последние дни 2013 года. )

* Настоящие друзья на дороге не валяются. Но с моими под Новый год бывает всякое.
* Иван Петрович мог остановить коня на скаку и войти в горящую избу. Словом, вел себя как баба.
* - Петя, брось каку! - Мам, сколько раз повторять - я ее люблю и мы женаты уже 10 лет. (с), kp.ru/100

- Руководитель "Russia today" Маргарита Симоньян стала главным редактором "Россия сегодня" - Узнала наконец-то, как название ее канала на русский переводится?

Грамотность населения заметно снижается, судя по тому, что в последнее время пишут на заборах.

А это от знакомых:
Бабка зарубила гусей пятнадцать штук
И себе купила новый ноутбук
И, ругая громко быстрый интернет,
Умер с голодухи бедолага-дед

Случай в роддоме:
Рожает женщина, из-за дверей доносятся громкие стоны, тихие указания врачей... Внезапно вместо стонов раздается женский многоэтажный мат, а следом - громкий... ну буквально ржач принимающих роды врачей, а сразу вслед за этим - крик новорожденного. Ну, санитарки из родильного, естественно, потом бросились расспрашивать врачей, что да как. Те рассказывают: - Рожает, короче, женщина, тужится. Внезапно над подоконником вырастают две взлохмаченные мужские головы. Женщина замечает головы и обкладывает мужчин матом. Костерила так, что они, бедные, руки разжали и с третьего этажа грохнулись.
На следующий день в родильном появляется один из тех, кто с подоконника грохнулся и подходит к новоявленной маме: - Маш, родила?
- Ты какого *** на роды смотреть полез?
- Так интересно же, кто будет - мальчик или девочка.
- Да что там интересного, ладно бы первый ребенок был, а то второй. Нет, я еще понимаю, зачем ты сам полез, но какого ты *** кума с собой потащил?!
- А без кума бы я на дерево не залез.
- И где сейчас кум?
- Да здесь, рядом. В травматологии лежит.

@темы: Анекдоты, Нарочно не придумаешь, Разные разности

16:42 

Верность по факультетам

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
21.12.2013 в 15:36
Пишет Айриэн:

Понравилось
21.12.2013 в 15:18
Пишет Инна ЛМ:

Верность по четырем факультетам Хогвартса
Нашла у кого-то из пользователей дайри подпись под аватаркой:
"Верность по-гриффиндорски - когда готов умереть за друга. Верность по-слизерински - когда готов за него убить".

Дополню от себя сразу придумавшимся (возможно, невольно повторяю кого-то): "Верность по-хаффлпаффски - когда готов умереть вместе с другом. Верность по-рэйвенкловски - когда умеешь сделать так, чтобы никому не пришлось ни умирать, ни убивать".:goodgirl:

URL записи

URL записи

Сформулировано блестяще, сразу цитировать просится. Но почему-то кажется: "Что-то здесь не то". Чтоб далеко не ходить - "Властелин колец". Сэм Гужни идет с Фродо в Мордор. Он дерется с гигантским пауком. Он дерется с орками. Он готов умереть вместе с другом. Он готов умереть за друга. Он готов убить - и убивает - за друга. Так кто он такой, Сэмиус Гужни - слизеринец, гриффиндорец или с Хаффлпафа? :laugh:
Вот поэтому - хотя отнюдь не только поэтому - Толкин писал классику. А Джоан Роулинг - вполне хорошую беллетристику для детей. Потому что у Толкина - живые, реалистичные и неоднозначные характеры. А у Роулинг - типажи. Ну, в лучшем случае - персонажи.
А вообще это распределение по факультетам в ГП... Дело даже не в том, что оно проводится в 11 лет. Не надо педагогом быть, чтобы вспомнить, как у человека характер формируется. Переломный период в подростковом возрасте. Формирование убеждений в юношеском. Что, реально можно, взглянув на детюшку в десять лет, сказать, что вырастет в 18? Нет, берут маленькое существо с несформировавшимся характером, цепляют на него ярлык - и ходи семь лет под ярлыком. Извините, если ребенку семь лет со всех сторон внушать "ты - свинья", то он захрюкает. Если ребенку семь лет повторять, что он - посредственность или подлец - многие сломаются и примирятся с этой ролью. И наоборот, если ребенку семь лет внушать, что он умный или благородный - ни ума, ни благородства ему это не прибавит. Скорее уж наоборот.
И дело не в том, что шляпа эта самая учитывает желание человека. А если у ребенка, скажем, батька учился на Хаффлпаффе или маман на Слизерине, и ему чуть ли не с рождения внушали, что этот факультет самый лучший - ребенок и захочет на этом факультете учиться. И будет семь лет с ярлычком подлеца или посредственности ходить.
А дело в том, что выделяют у человека только одну черту характера и на основании ее распределение проводят. А это уже, извиняюсь за самоцитирование, анекдот получается:
- В Хогвартсе четыре факультета. Умные идут на Рэйвенкло, трудолюбивые и ответственные - на Хаффлпафф, смелые и благородные - на Гриффиндор, честолюбивые - на Слизерин.
- А куда идет человек, если он добрый, смелый, гордый, умный, благородный, трудолюбивый и ответственный?
- Он идет нахер! Такие в Хогвартсе нахер не нужны.
Как-то так.

@темы: ГП, Толкин и все, что с ним связано, Много мыслев, Анекдоты

22:02 

Очередной переделанный анекдот.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
На этот раз - про очень талантливого и очень демонического замкома. )

Было дело в Тама. Спрашивает как-то раз Кондо своего друга Тошидзо: - Слушай, Тоши, у тебя и семья хорошая, и внешность хоть куда, и возраст для женитьбы подходящий. Что ж ты не женат-то до сих пор?
- Ну сам подумай, Кат-чан, ну зачем? Вот иду я, например, с товаром, подхожу к какому-нибудь дому, хозяйская дочка на лекарство посмотрит и спрашивает: «А вы покажете, как его готовить, или как? » - «Разумеется, «или как » - говорю я. Потом захожу в таверну, служанка спрашивает: «Вам соба с солеными закусками подавать или как?» - «Конечно, «или как», - говорю я. В баню захожу, банщица: «Вам спинку потереть или как?» - «Конечно, "или как». И так каждый день и со всеми. Тут уже не до жены.
Спустя несколько лет в Киото Кондо другу говорит: - Слушай, Тоши, время идет, моложе ты не становишься. Может, женишься все-таки?
- Ну сам подумай, Кат-чан, ну зачем? Помнишь, например, в 1863 году людей Тоноти Йошио в том, что они на Киёкаву шпионят, уличили. Говорю им: - «Ну что, будете на нас работать или как? » - «Разумеется, "или как», - говорят они. Потом с Ниими разговариваем, говорю ему: «Ниими-сан, вы требования Устава соблюдать собираетесь или как?» - «Разумеется, «или как»», - говорит Ниими. Потом Серидзава недоволен, я к нему: «Серидзава-сан, вы от командования отрядом добровольно откажетесь или как?» - «Разумеется, «или как», - говорит Серидзава... И так постоянно и со всеми. Стоит ли мне при таких делах семью заводить?
- Понимаю, - вздохнул Кондо. - Ну что, Ито Кашитаро позволим из отряда уйти или как?

@темы: Шинсенгуми, Анекдоты

08:35 

Рамблером навеяло

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Правила сайта: Обратите внимание, что в комментариях в том числе запрещаются:
- нецензурная лексика (в любом виде);
- прямое и косвенное разжигание межнациональной и иной розни;
- оскорбления, вульгарные и непристойные реплики;
- общение не по теме, спам.
(с)
Администрация сайта наконец-то решила ответственно подойти к делу и удалить нафих все комментарии, нарушающие эти правила. Поздравляем Вас, граждане! Теперь на Рамблере НЕТ комментариев.

@темы: Наша жизнь, Анекдоты

18:23 

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Был в 2000-е анекдот: "Пессимист изучает китайский. Оптимист изучает английский. Реалист изучает автомат Калашникова."
В эпоху Бакумацу он звучал, наверное, так: "Идеалист изучает китайский. Пессимист изучает английский и французский. Реалист изучает несколько стилей фехтования и покупает револьвер."

@темы: Анекдоты, Бакумацу

23:19 

Еще один переделанный анекдот

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Икумацу: - Нельзя весь путь проделать в одиночку, когда уступки делать не готов.
Кацура: - Но я готов! Не уходи! Как же я без тебя?
Икумацу, ехидно: - Перебьешься как-нибудь, любимый. С гейшами вечер проведешь. - Уходит.
Разозленный Кацура вслед: - Ну и проведу!... С гейшами! А не с этой политической проституткой Ито!

@темы: Анекдоты, Волки Мибу

16:21 

Анекдоты и цитатки

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Рецепт счастья: радоваться каждой мелочи и не париться из-за каждой сволочи (с)

Я не матерщинник, я цитирую...

"Тупой и еще тупее" - это не только название голливудского фильма. Это еще и очень короткая рецензия на два любых американских или новорассеянских боевика. )

Про искусство
- Какие у вас хорошие стихи! Сами сочинили?
- Чего-о? Да как вы... Конечно, сам.
- Александр Сергеевич, счастье-то какое! А говорили - Вас Дантес на дуэли застрелил.

- Вот интересно, почему Россию на Евровидении представлять будет Т. ? У Н. голос гораздо богаче.
- Зато у Т. гораздо богаче папа.

Закончил парень университет на агронома, приезжает к отцу в деревню.
- Не умеешь ты, батя, хозяйствовать. Вот эту яблоню ты, например, угробил, с нее теперь и двух ведер яблок не соберешь
- И ведра не соберешь, сынок.
- Ну это ты зря, бать, при хорошем уходе...
- Все равно ведра яблок не соберешь, сынок. Это вишня.

читать дальше

И куда же без переделанного анекдота о любимом Шинсене
Поступил новобранец в Шинсен. Дерется хорошо, дисциплинированный, в общем, нареканий за ним нет. Вот только за жалованьем не приходит. Спустя четыре месяца Кисабуро Каваи не выдержал, вызвал его. Говорит: - Чего за жалованьем не приходишь?
- А тут еще жалованье дают? :wow: А я думал - выдали два меча и вертись как знаешь. :samurai:

@темы: Шинсенгуми, Наша жизнь, Анекдоты

15:55 

Немного разных анекдотов

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Мои любимые русские анекдоты XIX века
Собрались два сельских мужика на поклон к царю идти с подарком. Ну, в деревне известно, какие подарки. Сварили киселя, скинулись всей деревней, купили миску красивую фарфоровую... Приехали в столицу, стоят во дворце в передней, один другого инструктирует: - Значит так, выйдет царь, мы ему поклонимся, ты поднос протянешь с миской киселя, я скажу: "Здрав буди, царь-батюшка!" А ты добавишь: "И с царицею, и с детками".
И вот выходит в переднюю царь.. а рядом с ним выбегает болонка и кидается мужикам под ноги. Один спотыкается на паркете, толкает другого, оба растягиваются на полу, миска - вдребезги. Мужики поднимаются все в киселе. Первый, глядя на болонку: - Чтоб тебя, сцуко, разорвало!
Второй: - И с царицею, и с детками!

Однажды в офицерском училище задали курсантам вопрос: - Бог выше всех живых существ во Вселенной. Почему же мы говорим ему "Ты", а солдаты офицерам говорят "Вы"? Никто на вопрос не смог ответить. Потом курсанты стали офицерами, разъехались в свои части. И один из них спрашивает у солдат: - Почему мы Богу говорим "Ты", а офицерам "Вы"? А один из солдат и отвечает: - Потому что Бог один, а вас, сволочей, много. Вот мы и говорим Ему "Ты", а вам - "Вы", ваше благородие.
- Молодец! - сказал офицер. - А за "вас, сволочей" иди-ка ты на гауптвахту. :)

Про ГП
Волдеморт приближенным: - Войну со светлыми придется отложить на месяц. Северус Снейп дал мне наводку, и после этого у меня появился план...
- Какой, милорд?
- Хороший. Так что на то, что мне дал Северус, я куплю пиво, а не водку. Получится втрое больше, да под план... Короче, войну со светлыми на три месяца отложим.

Анекдот и афоризм от брата
Машина заглохла, водитель стоит на обочине, голосует. Останавливается рядом авто, невезучий водитель: - Мужик, помоги машину толкнуть.
- Слушай, дело трудное. Такое битое старье дороже, чем за полтинник деревянных, не продашь. Ну, попробую за проценты.
- Да нет, ты не понял. Мне просто машину толкнуть.
- Ну, если тебе просто, продавай сам свое гнилье, я не навязываюсь, - и авто уезжает.

Существуют два типа карьеры - по выслуге и за заслуги. Я думал, есть еще и третий тип - через три "Б". Но это уже мое личное мнение.)

Парочка политических анекдотов, очень старых и очень актуальных
- Василий Иваныч, что это такое - демократия?
- Это когда тебе дадут нового коня, новое седло, новую шашку.
- А что такое гласность?
- Это когда ты сможешь сказать что угодно хоть про меня, хоть про Фурманова, хоть про Фрунзе.
- И мне ничего за это не будет?
- Ничего. Ни коня тебе, ни седла, ни шашки.
Как в воду люди глядели

- Конституция СССР гарантирует свободу слова.
- А свободу после сказанного слова?
Что-то не вижу в этом разницы между конституцией СССР и конституцией РФ :)

@темы: Анекдоты, Наша жизнь, ГП

21:58 

А ведь верно...

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
На самом деле первым закон тяготения мог бы открыть малайский ученый, но его убило кокосом.

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

Звонок по телефону:
- Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машина у подъезда.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы "Забудьте, чему вас учили порнофильмы"
(с), kp.ru/100

@темы: Не свое, Анекдоты

21:19 

Анекдот просто так.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Япония, начало двадцатого века. Беседуют два издателя:
- Чем занимаешься?
- Думаю книжку Симодзавы Кана про Шинсенгуми напечатать.
- Симодзавы? Этот и соврет - недорого возьмет.
- :laugh: Верно. А ты чем занимаешься? Я слышал, мемуары Нагакуры планируешь издать.
- Планировал, но сперва надо кредит в банке взять. Нагакура - это тебе не Симодзава Кан, он, если врет, берет дорого.

@темы: Анекдоты, Шинсенгуми

22:32 

Доступ к записи ограничен

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:14 

Звездные войны - парочка анекдотов и драбблов.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Прогуливается имперский гранд-мофф по верфи: - Скажите, почему это у наших кораблей названия такие - "Сволочь", "Мразь", "Козел", "Паскуда"?
- А-а, это. Так новый указ вышел - все новые корабли в честь Императора называть.

- Откуда у повстанческого Альянса столько денег?
- Они все имперские звездные разрушители и суперразрушители, которые им сдаются, разбирают, сдают как металлолом и большие деньги за это получают.
- Но кто же покупает у них столько металлолома?
- Империя.
- На хрена?
- Имперцы из этого металлолома звездные суперразрушители строят.

Капитан имперского звездолета застукал читающего фанфики оператора и, естественно, его отчитывает:
- Это еще что такое? "Соло Хэна имела на Лесной луне ватага эвоков". И вам не стыдно? Накануне решающей битвы... Разве об этом должен думать истинный имперец? Где ваш патриотизм? Где ваше чувство долга? Накануне битвы имперский офицер должен думать об Императоре, а не читать порнуху про Соло Хэна. Вот нате, почитайте, как Император с Дартом Вейдером любовью занимались.
* * *
Спустя какое-то время оператор, услышав знакомую музыку поступь, поспешно прячет книгу и вытягивается по стойке "смирно". Дарт Вейдер подходит к оператору вплотную, сверлит его взглядом, и оператор с ужасом понимает - Темный Лорд знает все. Вейдер поднимает руку: - Книга. Дай мне ее.
Оператор подает книгу, истекая холодным потом. Он понимает - минуты его жизни сочтены. Вейдер просматривает страницы и тяжело вздыхает сквозь респиратор: - Опять документальная. А так художественную почитать хотелось.

@темы: Анекдоты, Star Wars

23:16 

Немного мелочей

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Цитаты:
За ужином:
- Ешь свои ребрышки.
- Может, я лучше свиные съем?
- :hmm: Да, свиные лучше.
* * *
Единственный закон, который неукоснительно соблюдается в России - это закон подлости.
* * *
Преподаватель колледжа: - Нам в этом году финансирование урезали, на ремонт и приобретение оборудования копейки выдали. Директору теперь либо вообще ни черта для учреждения не делать, либо вообще не воровать.

И анекдот бородатый
Начинающие толкинисты, понаблюдав за ожесточенной дискуссией ветеранов в одном из толкиновских фэндомов: - Ребята, мы все ошибались! Мы думали, что Финрод Фелагунд и Саурон Гортхаур - это муж и жена. Ничего подобного! Это четыре разных человека!

@темы: Флуд, фразочки, оговорки и опечатки, Толкин и все, что с ним связано, Наша жизнь, Нарочно не придумаешь, Анекдоты

20:22 

Хеллсинг, второй сезон.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Долго не хотел его смотреть, а зря. Это такой позитив оказался.

Во-первых, сценарий. :D

Алукард расссказывает: - Приходил ко мне сегодня Андерсен. Ну, как водится, физиономии друг другу набили, по двадцать очередей друг в друга всадили, колюще-режущие предметы раз сто друг в друга потыкали... А зачем он приходил? Может, сказать чего хотел?
* * *
Интегра Хельсинг на экране: - Найти и уничтожить! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!! Найти и уничтожить!!! НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ!!!! НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ!!!!!
Режиссер на студии звукозаписи шепотом: - Есико, твою мать, перелистни сценарий! Там еще текст есть кроме этой фразы!
__________________________________________________________________________________________
*Есико Сакакибара - сэйю, озвучивавшая Интегру Хельсинг


Во-вторых, анимация. :gigi:

читать дальше

В общем, чудесный сюжет.
Дракулы и Дракулины.
Легион Иуды Искариота.
Три реактивных самолета и шесть ракет, сбитые одной волшебной пулей из мушкета.
Пластиковые взрывающиеся карты (в каждую, судя по мощности взрыва, 5 кило тротила впрессовано).
Перелет трех нацистских дирижаблей из Бразилии в Англию. (Умберто Нобиле отдыхает). При приближении дирижаблей к Англии волшебным образом отключается вся радио- и телефонная связь.
Цели бомбардировки, выбранные по туристическому путеводителю.
Выстроившаяся в одном из залов Ватикана дивизия средневековых крестоносцев, готовых начать новую Реконкисту.
Все это сделало мой сегодняшний день и вчерашний вечер. :)

По итогам, краткий отзыв: смотреть сложно, но можно. А главное - как стебабельно! :D

@темы: Юмор, стеб и им подобное, Про аниме, Анекдоты

23:07 

Парочка анекдотов.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Сражается Алукард с Валентайном-старшим, оторвал ему обе ноги: - Да в чем дело! Всего лишь две ноги потерял. Отрасти ноги, и мы продолжим сражаться. - А потом? - В следующем томе я оторву тебе руки, ты отрастишь новые, и мы продолжим сражаться. - А потом? - В следующем томе я оторву тебе руки и ноги, ты сделаешь протезы и мы продолжим сражаться. - А потом? - В следующем томе я оторву тебе протезы, ты прикрепишь их обратно и мы продолжим сражаться. - А потом? - В следующем томе я уничтожу твои протезы, ты найдешь новые и мы продолжим... - Продолжим, продолжим... А когда мы закончим сражаться? - В сотом томе. - Бред какой-то.
- А ты думал, это сахар - персонажем манги быть?

Из интервью с режиссером популярного аниме:
- Начиная работать над проектом, мы уже знали, что это будет психологическая драма с глубоким философским подтекстом и элементами жесткого триллера. Мы буквально нашпиговали сюжет реалистично выполненными сценами секса и насилия, которые, однако, играют вспомогательную роль.
- Но, насколько я знаю, перед выходом вашего аниме на экран возникли кое-какие проблемы?
- Да, по требованию продюсеров нам пришлось значительно упростить сценарий, чтобы приблизить его к массовому зрителю, а также вырезать по требованию цензуры все яркие сцены секса и насилия, после чего "Покемоны" и стали сериалом, который вы видите сейчас.

@темы: Про аниме, Анекдоты

19:46 

Анекдот переделанный бородатый. Просто так.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Поймали однажды Фурутаку. (Ну, понятно, кто поймал :D). Потащили в штаб. "Ну все," - думает Фурутака, - "Шинсец".
Внутренний голос: - Нет, это еще не шинсец. Встань гордо и скажи им в лицо: "Да имел я вас всех под вашим знаменем". Они разозлятся, тебя зарубят - и умрешь как положено самураю, и врагов заодно оскорбишь.
Приводят Фурутаку в штаб, народ подтягивается для допроса... Фурутака, гордо выпрямившись: - Да имел я вас всех под вашим знаменем!
Хиджиката: - Ой как интересно! Я всякий яой люблю-у! Ну, пошли в пристройку, расскажешь - кого, сколько раз, в каких позах
Внутренний голос: - А вот теперь точно шинсец!

@темы: Анекдоты, Волки Мибу

23:43 

Пушкин, "Троя", ностальгия.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Рылся в блокнотах и конспектах институтской поры в поисках чего-нибудь по "Королевской битве". И нашел "Сказку об осаде Трои Брэдом Питтом". И внезапно нахлынула ностальгия о студенческих временах, когда в кинотеатрах шла "Троя", КВНщики стебали Баскова, в "Пусть говорят" обсуждали "Дневной дозор", а я жадно вгрызался в аниме, BR и дальневосточную литературу, открывая для себя новые эпохи, идеи и страны.
"Троя" мне сейчас вспоминается в связи с экзаменами по литературе. Эти экзамены вообще были веселой штукой. Один только "Витязь в тигровой шкуре" чего стоит!
Краткая интерлюдия о шкуре и витязе
Так вот, мы были не первой группой, сдававшей иностранную литературу, не первой, где большая часть студентов сходила уже в кинотеатр. Поэтому нас сразу - особенно девушек - предупредили, что за попытку ответить на вопросы по "Илиаде", пересказывая "Трою", будут гнать из аудитории. Я знал, почему. Я на "Трою" сходил. И после этого зарекся ходить в кинотеатры. Трудно смотреть, когда со всех сторон доносится "Вау, классно!", "Здорово", "Красиво-то как", а мне хочется ржать. Или ругаться нехорошими словами при виде издевательства над мифологическими персонажами, классикой и здравым смыслом. Зато потом купил видеодиск и оторвался по полной. Многие моменты просто умиляли и просили "обстеби меня".
читать дальше
Короче, стеб над "Троей" и пришедшие из него устойчивые образы быстро стали частью "семейного фольклора". А в порыве ностальгии по тем прекрасным временам размещу-ка я здесь отрывочек стиха о том, как древнегреческую мифологию и литературу превращали в сценарий этого замечательного фильма
Все права - Александру Сергеевичу Пушкину.
Сказка об осаде Трои Брэдом Питтом. Пролог.
Кто интересуется классикой и видел фильму - поймет.
читать дальше

@темы: Про литературу, Про кино, Нарочно не придумаешь, Анекдоты, Юмор, стеб и им подобное, Стихи

00:34 

Анекдот переделанный.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Стали как-то раз командиры Шинсенгуми и Мимаваригуми пред лицом Мацудайра Катамори выяснять, в каком отряде бойцы храбрее (и трусливее, соответственно). Естественно, поссорились. Ну, Мацудайра-доно и сказал, что сам сие дело выяснит. Отправил приказ для всех капитанов Шинсена - прислать к нему самых трусливых бойцов из каждого отряда. Через пару часов три четверти личного состава Шинсена к нему явилось. На следующий день отправил такой же приказ Мимаваригуми - никто не пришел. "Вот", - думает Мацудайра, - "молодцы какие! Хотя надо бы для порядка повторный приказ послать - вдруг они просто приказ не поняли".
Ну, самурай Айдзу приходит с приказом в казармы Мимаваригуми и слышит, как тамошние командиры разговаривают:
- Слушай, приказ исполнить все же надо. Подчиненные идти боятся, давай что ли мы с тобой сходим. Тут идти пару улиц всего.
- Ты что! А вдруг прибьет кто-нибудь по дороге!

@темы: Бакумацу, Анекдоты

22:37 

Если это было начало, то это начало конца.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Что-то у меня сразу две грюстных записи за два дня (и впервые за почти четыре месяца). Надо бы разбавить атмосферу. Итак, сказка.
Поймал как-то дурак щуку и говорит: - Ща я тебя..., - в общем, пообещал нагромождение ужасов.
- Отпусти меня, - говорит щука, - что хочешь для тебя сделаю.
- Хочу красный кафтан, летучий корабль и отряд добрых молодцев, чтобы мне подчинялся.
И исполнила щука желание дурака.
А звали его, между прочим, капитан Керк.

Это я "Звездный путь. Начало." за 2009 год вчера пересматривал.

У меня еще при первом просмотре было много слов о героическом капитане. Приводить их здесь не буду, а то как бы дневник не закрыли. Просто, мне кажется, не зря космонавтам проводят психологический отбор - в кризисных ситуациях экипаж должен слаженно работать и уважать друг друга. И мне казалось, что в идеальном мире будущего слова "профессиональная компетентность" - не пустой звук. А типа, которого в академию взяли по блату в память о папике, потому что он, сцуко, вместо того, чтоб о мамке заботиться как мужик, помогать чем-то, вытварни вытворял и себя жалел... (Чего современным американцам такие гребантяи нравятся - ума не приложу")... Типа, который ни черта не знает, абсолютно не компетентен, во время учебы только виски жрал да по девочкам шастал... Типа, который наехал на своего сослуживца сразу после смерти его матери, чтобы довести того до нервного срыва и захапать командование кораблем... А когда дошло до боя - поперся бить кому-то морды, экипаж сам со всем справился, и этот... приказал для форса стрелять по уже гибнущему вражескому кораблю (!)... Такому типу не то что кораблем командовать - унитазы драить на звездолетах дальнего следования нельзя доверять. Хотя чего я про Керка гадости говорю? Это ж не человек, а песня.

вот такая

В общем, боюсь, что ST ждет та же судьба, что белое движение по мнению, если не ошибаюсь, Шмелева. Конечно, начали историю Звездного пути в американском прокате не то чтобы совсем святые с нимбами, но закончат ее, боюсь, такие моральные уроды, что любому бандиту далеко.

@темы: Star Trek, Много мыслев, Анекдоты, Стихи

18:18 

Разгребая старые блокноты.

Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Про кино.
Знаете ли вы, что "Властелин колец" - это фэнтэзи-трилогия, а не фильм о директоре ЗАГСа?

Главная проблема интеллектуального кино - что его зачастую снимают люди, напрочь лишенные интеллекта.

А это было посвящение Брэду Питту, объявленному секссимволом чего-то там. Пастернака автор не читал.
В твоем лице изъянов нет.
Прекрасен ты и без извилин,
А красоты твоей секрет
Цене "Max Factor" равносилен.

Экранизация классики по-советски: прочитал книжку, сделал персонажей порядочными людьми, углубил характеры, добавил идею...
Экранизация классики по-европейски: вспомнил, как читал книжку в школе/колледже, снял что вспомнил, по ходу дела немножко перепутав с другими книгами.
Экранизация классики по-американски в семидесятые: спросил знакомых, которые читали книжку, о чем там была речь...
Экранизация классики по-американски в двухтысячные: экранизировал комикс про зомби, ковбоев или Спайдермена, назвал "Тремя мушкетерами" или "Островом сокровищ"...

Про аниме.
Любопытное наблюдение сделали геологи Мира Прейстера. После выхода в прокат второго сезона "Изгнанника" тела Гамилькара Барка, Джорджа Хеда и Алекса Роу пробурили в процессе вращения гранитно-базальтовые породы под их могилами на два километра в глубину.

Япония, 2110-й год, умирает этакий японский аксакал.
- Хироши,... пож... пожовите Хироши...
- Хироси, подойди к прапрадедушке.
- Хироши, Эш Кичум ... он ... штал...
- Да, дедушка, в 121-м сезоне он стал чемпионом покелиги!
- Наконец-то, шлава Богу, 110 лет я жил и ждал этой минуты.
Глаза старика закрываются. Он умирает.

Приходит парень в видеомагазин:
- У вас аниме есть?
- Есть.
- Мне, пожалуйста, килограмм Блича, по два кило Наруто и Инуяши, Покемонов полтора килограмма и Гандамов грамм триста к пиву... И еще чего-нибудь у вас есть поприкольней?
- Вы "Шаман Кинг" или Кеншина смотрели?
- Нет, не смотрел. Дайте грамм по сто на пробу.
- Вам в пакетик или расфасовать? Расфасовать дороже.
- Расфасуйте в боксы, а то еще поцарапаются. И переберите их тщательно, а то в прошлый раз мне диск ЛоГГ и фильмы Мамору Осии попались.
- Ой, как неудобно. Я с поставщиком поговорю.
- Поговорите. Эти диски, говорят, вредные.
- Очень вредные. От них извилины искривляются. Ну, с вами, к счастью, все обошлось. Спасибо за покупку.

- У вас есть прикольное аниме про роботов?
- Да. Вам первый или второй сезон?
- Второй сезон, вроде, другой режиссер снимал?
- Да, "Новое прикольное аниме про роботов" снимала другая студия. Это сиквелл оригинала. Есть еще овашка "Очень прикольное аниме про роботов". Вот она - от создателей первого сезона.
- Ее и давайте.

Съемки аниме. Продюсер отчитывает сценариста и режиссера:
- Эта преснятина никому не нужна! Зрители платят за смачняк! Они платят, чтобы увидеть задницы главных персонажей в кружевных трусиках! Они платят за сочные сиськи в бикини! Поняли?! Дайте мне задницы! Дайте мне сиськи! Главный персонаж должен сиськами в кадре трясти, чтобы рейтинг был. Поняли?! Чтоб без фокусов, иначе студия расторгнет с вами контракт.
После ухода продюсера сценарист робко замечает: - Господин режиссер, может, не будем Клауса на этот раз глав. героем делать?
Режиссер (с тяжелым вздохом, глядя на эскиз грудастого Клауса в кружевных трусиках): - Да, я тоже так подумал. А куда ж его девать-то?
- Господин режиссер, а может, на инвалидную коляску его, а?

@темы: Стихи, Про кино, Про аниме, Анекдоты

Yellow submarine #6

главная