16:41 

Забавности и анекдоты

лейтенант Немо
Есть вещи слишком серьезные, чтобы о них говорить всерьез
Из цитатника

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
(с) из сети))
* * *

Останки фараона в обычном режиме
Любопытная брошюра сегодня мне в руки попалась. "Записки из музейного буфета" (СПб, 2009 год, составитель А.Ю.Иванов). А составлена она целиком и полностью из перлов, услышанных от посетителей экскурсоводами и другими служащими Эрмитажа.
Например:

— У вас столы малахитовые, они что, из малахитового дерева?

— Где у вас портрет Дориана Грея?

В Особой кладовой экскурсовод постоянно упоминал время создания экспонатов — V век до н.э., X век, XVI век...
— Простите, а сколько вообще было веков?


— Где у вас мумии?
— Их у нас две.
— А какая лучше?

— Ампир? Так это же кровопивец!
— Нет, кровопивец — это вампир.
— Тогда кто же ампир?

— Где у вас бюст Екатерины Второй в полный рост и в чёрном платье?

— Нам нужно срочно к мумиям!

Разговаривают супруги:
— Смотри, Геракл!
— Да нет, это же Геркулес!
— Надо же, а похож на Геракла...

Посетитель, потерявший в кафе кошелёк:
— У вас в залах, где и взять-то нечего, сидят старушки. А вот в кафе — ни одной!

— А останки фараона у вас работают в обычном режиме?

— А почему вы не показываете нам табакерку, которой Иван Грозный убил своего сына?

— Где яйца Петра?
— ??? ... Не знаю...
— Не забывайте, Вы в Эрмитаже работаете!

* * *

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты матом говоришь.
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п%^*и.
* * *

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
(с) анекдот.ру
* * *

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы оттуда ушли?
- По амнистии.

Утащено у КПД, Мышь Таисья, Эрл Грей и Kon

И немного бородатых, но любимых (и часто цитируемых) анекдотов

Муж неожиданно возвращается домой, и жена запирает любовника в шкаф. Внезапно в доме начинается пожар, муж и жена в панике, жена кричит: - Боже, что делать?!
Из шкафа доносится: - Выносите мебель!
* * *

- Дорогая, признайся честно, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего дважды, милый: один раз с футбольной командой, а второй - с симфоническим оркестром.
* * *

- Кого ты привел из детского сада! Это же не наш ребенок!
- Да какая разница, завтра все равно обратно вести.
* * *

Советские люди делились на красных и черных.
Черные ездили на черных "Волгах", ели черную икру и получали товары с черного хода. А красные выходили с красными флагами на Красную площадь по красным дням календаря.
* * *

Советский парад на Красной площади. На трибуне для гостей - духи Мамая, Карла 12-го и Наполеона.
Мамай: - Если бы у меня были такие танки! Я бы никогда не проиграл Куликовскую битву.
Карл: - Эх, если бы у меня были такие ракеты, я бы не проиграл под Полтавой.
А Наполеон читает газету "Правда". А потом говорит: - Если бы у меня была такая газета, никто бы никогда не узнал про Ватерлоо.
* * *

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник?" Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
* * *

На колхозном собрании председатель говорит:
- Уважаемые колхозники! В позапрошлом годе мы засеяли пять гектаров конопли, и ее всю пожрала тля. В прошлом годе мы посеяли десять гектаров конопли, и ее всю пожрала тля. В этом годе мы засеем 15 гектаров - нехай эта гнида подавится!
* * *

- Скажите, у вас рыба свежая?
- Не знаю, я в этом магазине только два месяца работаю.
* * *

- Доктор, что означают буквы ЧЕЗ в моем рецепте?
- Черт его знает.
* * *

Пенсионер на улице размахивает портретом и кричит: - Пусть живет президент Путин! Пусть живет президент Путин!
Прохожие: - Ну вот, культ личности устроил.
Пенсионер: - Пусть живет президент Путин на мою пенсию!
* * *

Дежурный по части майор уже в третий раз подходит к часовому на проходной.
- Ну что, генерал еще не проходил?
- Никак нет, товарищ майор.
- Ну ладно, подождем, - майор уходит. Вдруг распахивается дверь и входит генерал.
- Кто идет? - спрашивает часовой.
- Генерал.
- Ах ты ж, мать твою разъедрить! А ну беги быстро! Товарищ майор тебя уже три раза спрашивал...

:)

@темы: Анекдоты

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Yellow submarine #6

главная