Пересматривали вчера с братом черновики клипов к ВК, и заодно конец третьей части ВК пересмотрели. И, конечно, трепались и вспоминали семейные анекдоты о ВК. Выдержки из трепа публикуются.
- Это - Кольцо Власти.
- Скажите, а у вас есть точно такое же, но с бриллиантами?
- Реальная война не соответствует легендарной ни по ходу, ни по последствиям. Если бы война вызывала или бы направляла развитие легенды, тогда, несомненно, Кольцо было бы использовано против Саурона: он не был бы уничтожен, но порабощен, а Барад-Дур был бы не разрушен, а оккупирован. Мало того, Саруман, не сумев завладеть Кольцом, нашел бы в Мордоре недостающие сведения о нем, сделал бы Великое Кольцо своим и сменил бы самозваного правителя Средиземья. В этой борьбе обе стороны возненавидели бы хоббитов; хоббиты недолго бы выжили даже как рабы.
- Мистер Толкин, вы рассуждаете как утопист. Как эскапист. В наше время писатель не имеет права писать сказочки. Он должен выражать в своих книгах свои политические идеалы, он должен выбрать свою политическую позицию...
- Выбирать между американской "демократией", сталинизмом и нацистами? Это то же самое, что выбирать, на каком дереве тебя повесят.
- А какой у вас вариант?
- Гнать их всех нафиг и создать новые правительства, где власть принадлежала бы порядочным людям.
- Но это же утопизм! Сказка! Фантастика!
- Вот поэтому я и пишу сказки и фантастику.
В Рохане выводили особую породу коней - "роханская таранная". Кони от прыжков на копья становились крепче и здоровее, и знающие коневоды рекомендовали регулярно, раз в два месяца, атаковать в конном строю пару дивизий орочьих пикинеров, чтобы у коняшек не было рахита.
Но в одном надо отдать Питеру Джексону должное - красочное изображение массовой конной атаки, где практически незаметно применение компьютерных технологий, в наше время редко встретишь. читать дальше- Ну каким же долгим сделали бой за Минас-Тирит! Смотреть задолбаешься!
- Это художественный прием такой. Мол, дорогие зрители, вы смотреть задолбались, а защитники крепости сражаются. Вот представьте, им-то каково!
Конец боя, волна призраков уносит орков, остатки катапульт и прочее.
- Смотри, призраки сранопотама тащат. Выглядит - будто муравьи здорового жука волокут.
- Ага, жрать потащили.
- Мне всегда было забавно, как Арагорн в финальной битве с орками бросается на вражескую армию, вслед за ним бросаются два хоббита, следом бежит вся армия... и обгоняет бегущих хоббитов.
- Да, и все, кто вступил с орками в бой, забыли, что хоббиты бросились драться почти самыми первыми.
- О, орлы с назгулами дерутся!
- Если бы наш сюжет правда был аллегорией Второй Мировой войны, я б сказал: "Счас наши сталинские соколы нацистским стервятникам жару дадут!"
- Орлы, Пипин, это - орлы.
- Ну, я в авиации не разбираюсь...
Фродо висит над наполненной лавой пропастью, Сэм протягивает руку:
- Мастер Фродо, хватайтесь! Вы что, хотите, чтобы после трех частей зрители без хэппи-энда остались?!
- Сэм, я не могу. Ну пусть у нас будет сюжет нетривиальный.
- Хватайтесь, мастер Фродо, негоже против воли автора идти.
- Мы же в Голливуде, Сэм. Здесь еще и не такое бывает.
- Мы в Новой Зеландии, мастер Фродо. Так что не выпендривайтесь и хватайте руку... Вот так, молодец.
Изобразили с братом мини-сценку "Девоффачки-толкинистки наблюдают за гибелью Саурона"
- Ой, горе-то какое! Какая кавайняшечка подыха... погибает!
- Даа, какой майа был... Добрый, благородный, красивый! Глазик у него такой очаровательный был - засмотришься. Зрачок, реснички... Взгляд такой ... выразительный. А эти сволочи...
- Да-а, вдесятером на одного напа-али, нечестно же. Десять с винтовками на танк, прикладами запина-али бе-едненького...
-
- Ну Бильбо и дает. В обитель богов в домашнем халате отправился.
- А вообще, многие люди отправляются в обитель богов в халате или в больничной пижаме. Или в том, в чем в машине ехали. Это как жизнь распорядится.
- А почему вы не возьмете Сэма к себе в свет?
- Он не заслужил света. Он заслужил покой. (с)