Ох уж этот Ранге Мурата

Чудесная картинка с Алексом!

Спер позаимствовал с клоудэйджа (Галерея, артбук Рэнге Мурата).
(http://cloudage.narod.ru/pages/index2_3.html).
Сия чудесная картинка обеспечила мне пару часов когнитивного диссонанса в обнимку со словарем.
Кто-нибудь знает, как переводится Аlexander Row for before EXILE и как это соотнести с картинкой?
Я даже от безысходности предположил, что это такое художническое "хау ю виш", т. е. тупая калька с японского (в японском "до" и "после" похожи, кажется).

Кстати, мне всегда выносило мозг, что парня зовут Александр, а его не только знакомые, но начальство в официальных приказах Алексом называет. "Доставить сию персону... и передать Алексу Роу". Вроде, мир не на современные Штаты похож, а на Европу 19-го века, такая фамильярность не к лицу как-то. Да и в США сейчас в официальных и деловых документах Барби вместо Барбары и Санди вместо Александра только полные...кгм...блондинки пишут. Выглядит как приказ "Назначить Жору Жукова командующим Западным фронтом".
Я из-за этого постоянного называния Алексом в любых ситуациях даже привык, что человека Алексом зовут. Алексеем, если по-нашему. Язык-то греческий, такое имя должно быть распространено. Над персонажами прикалывался: - Софья! - Алеша! - Не вешать нос, гардемарины...
Если честно, имя Алекс ему бы больше подошло. "Уничтожающий" на древнегреческом. Алекс Роу - "Всеуничтожающий скиталец" (Или скитающийся разрушитель). Звучит, а? Александр - это как-то мелковато. Как там Винсент скаламбурил? "Ты уничтожаешь все на своем пути?"

А с чего я, собственно, начал? Ах, да, с того, что хорошие ребята над проектом "Изгнанник" работали. Но иногда меня терзают смутные сомнения, что с английским у художников было плоховато.

@темы: "Изгнанник/Last Exile"

---

Сказка о режиссерах, снимающих блокбастеры...

Название: Сказка о режиссерах, снимающих блокбастеры, о критиках, славно фильмы сии критикующих, и о прекрасных российских зрителях.
Тема: "Хоббит", "Аватар", "Дневной дозор", "Матрица", "Звездные войны".
В качестве композиционно-стилистической основы использована "Сказка о царе Салтане" Александра Сергеевича Пушкина.

Раз сидели за столом
Режиссеры впятером.
Шоумен их привечал,
Разным яством угощал.
- Что вы, господа, насняли?
На каком смотреть канале?
Что нам критика гласит -
Хвалит вас али хулит?
Снято хорошо аль худо,
И какое в фильме чудо?
Отдал режиссер поклон,
Речь повел такую он:
- В свете диво есть одно -
Far away давным-давно
Не в легенде - в самом деле
Войны звездные кипели.
Темный император Зла
Черные творил дела,
Крестокрылы в бой летали,
Лазером мечи сверкали,
Шел на битву звездный флот -
Злой империи оплот.
В бой ввязалась сотня рас -
Жуткая война велась,
Словно рыцари-джедаи
Этот мир не покидали.
Есть принцесса, есть герои,
Будет и любовь порою.
Сила предопределит,
Кто в сраженье победит.
Смерти темная звезда
Взорвалась еще тогда...
Это диво, так уж диво,
Можно молвить справедливо.
Зритель тут дивится чуду:
- Коль от дел свободен буду,
В кинозале посижу
И на войны погляжу.
Критик говорит тогда:
- Удивляюсь, господа,
Что тут дивного? Ну вот -
В балахоне идиот,
Девка, парни, две кастрюли
И статист в мохнатой шкуре.
Два пластмассовых меча.
Подожженных сгоряча
И резиновые морды
В кадр порой влезают гордо.
Стоит ли таких похвал
То, что я вам описал?
Нижней шевельнув губой,
Молвил режиссер второй:
- Жил-был служащий простой,
Лазил в интернет порой.
Жизнь не нравилась ему
Непонятно почему.
Но таблеток он попил,
Тут же истину открыл:
Вся земля - гора руин,
Люди - пища для машин -
В городе Зион живут,
Избранного дружно ждут.
Избранным тут парень стал,
Имя Нэо себе взял.
В бой людей он поведет,
Нафиг Матрицу сотрет.
Зритель тут дивится чуду.
- Коль от дел свободен буду,
В кинозале посижу
И на Нэо погляжу.
- Уж диковинка, ну право, -
Критик говорит лукаво.
- Город без водопровода,
В нем торчит толпа народа.
Каждый по ночам не спал,
В интернете зависал,
После экстези попил -
И свободу ощутил!
Может в "воздухе летать",
"Скорость пули замедлять",
Тусоваться в черной коже,
Нацепив очки на рожу.
Это чудом, блин, зовут?
Обленился Голливуд!
Третий режиссер вскочил,
Бойко он заговорил:
- Есть еще иное диво.
Вот идет молва правдива:
Только день сменился тьмой,
В бой идет дозор ночной.
Нечисть людям навредит -
Вмиг Хабенский победит
Ведьм, вампиров и воров
И грузин без паспортов.
С древних пор дневной дозор
Соблюдает договор:
Коль у темного уродца
Крови миллилитр прольется,
Равновесие падет
И кобздец Москве придет.
Ведомства дружить должны
Ради блага всей страны,
И той стражи нет надежней,
Ни храбрее, ни прилежней.
Зритель тут дивится чуду.
- Коль от дел свободен буду,
В кинозале посижу,
На дозорных погляжу.
Критик медленно встает
И такую речь ведет:
- Люди из квартир выходят
И себе дозором бродят.
Правду бают или лгут,
Дива я не вижу тут.
- Вы - калач, я вижу, тертый, -
Молвил режиссер четвертый,
- Но любой, и млад, и стар,
Обожает "Аватар".
Дивно славен он везде,
Потому что снят в три-дэ.
Зритель тут дивится чуду.
- Коли только жив я буду,
В кинозале посижу,
"Аватара" погляжу.
Но, качая головой.
Критик молвит: - Боже мой!
Эка невидаль - три-дэ!
Ну а режиссура где?
А сценарий гениальный?
Интересный, не банальный,
Проработанный сюжет?
Ни черта! В помине нет!
Жил да был десантник. Он
К синим мордам был внедрен.
Но нашел на парня псих,
Начал он громить своих,
Чтобы защитить Пандору...
Гениально, нету спора -
На шаблоне штамп сидит.
Чем же фильм-то знаменит?
Ну а все это три-дэ
Я видал... вы в курсе, где.
- Что за критикан проклятый! -
Режиссер тут взвился пятый.
- Но, скажу вам не спесиво,
"Хоббит" - диво так уж диво!
Предыстория Вэ Ка,
Что прославлен на века!
Там есть эльфы и дракон,
Злобных орков легион,
Гномий город Эребор,
Битва среди Мглистых гор,
Варги, что вгоняют в страх
И полеты на орлах...
Зритель ждать конца не стал
- За билетом побежал.
С боем к кассе он прорвался,
Громко фильмом восхищался.
До того в восторге был,
Что попкорн жевать забыл.
* * *
Нам - верю - не придется долго ждать
Очередных "даров" кинопроката,
И их начнут активно обсуждать
И критики, и пресса, и фанаты.
Но стихнет крик ток-шоу и реклам,
Потом иссякнут кассовые сборы.
В лицо с афиш уже не будут нам
Смотреть киноактрисы и актеры,
И в круговерти жизни день за днем
Умолкнут споры и утихнут страсти...
И лишь тогда мы, наконец, поймем,
Что - классика, а что, пардон, - блокбастер.

@темы: Про кино, Юмор, стеб и им подобное, Схулиганилось, Стихи

---

Прям в десятку.

Асами Сато, очень рад.



Располагайтесь поуютней. )))

---

Про лисью оргию и лисий расстрел.

Впечатления от недели - отрывочные, но, в общем, приятные. Выбег на работу к полседьмому вечера одиннадцатого. Рабочий - до полпервого ночи - вечер четырнадцатого. Цветение лип и жасмина, наполняющее воздух легким ароматом. Стройный лягушачье-жабий хорал над озером, окутанным легким шлейфом предзакатной дымки. Погода - то дождь, то солнце, хандец давлению. И особый момент, который японцы называют "лисьей свадьбой" - дождь с солнцем. Только если дождик, идущий при солнце - это свадьба, то на этой неделе целая... лисья оргия была. Стена дождя и безумно-слепящее сияние солнца. И это напомнило мне одну историю о лисах.

Про лисий расстрел.
Крупное село возле федеральной трассы - больше пяти тысяч жителей. Центральная улица - одна из школ, клуб, в паре сотен метров от них - заброшенное здание склада бывшего сельпо. Новый хозяин и сельпо, и склад купил, но пока не пользуется. И в норе под зданием склада поселились в апреле лисы. Мама-лисица и четыре маленьких лисенка. А чуть позже к ним и папа-лис присоединился. И стали они жить-поживать всей семьей.
Для сельских это не новость. Хоть село и возле трассы, но лес-то рядом. Зимой регулярно лисицы забегали, в заброшенных домах и дровяниках селились. И такое не только в этом селе было. В одном селе неподалеку была барская усадьба, заброшенная еще с революции. Лисицы в лучших традициях японских квайданов поселились в этой усадьбе - с десяток нор нарыли. В итоге по селу ходили гуси и индюки с обгрызенными хвостами: маленькие лисята на них охотиться пытались, за хвост цапнут - а силенок-то нет толком схватить, вот хвосты и обгрызали. Что характерно, взрослые лисицы на домашнюю птицу не нападали, а вот малышам баловаться не запрещали - пусть охотиться поучатся. Так что всякое бывало, но чтобы лисья семья вот так, в центре села...
А лисики не беспокоились нисколько. Лисья малышня на охоту и утром, и вечером бегала при свете солнца чуть не по центральной улице, по огородам "соседей" моталась. Ну, и, естественно, двум пенсионеркам это не понравилось. Лисы у них на огороде лук и перец вытоптали, похороненного во дворе кота вырыли. И бабушки стали названивать главе поселения, в местное Общество охотников, в Роспотребнадзор - мол, нельзя ли этих лис проклятых пристрелить, мы же их боимся. До того они нас замучили, что живьем бы их сожгли. Им объясняли - в центре села огнестрельное оружие применять категорически запрещено. К тому же на лис сейчас охотиться нельзя, не сезон, у них как раз лисята растут. Если бы они были бешеные или опасные - дело другое. А так - на людей или собак не бросаются, даже не тявкнули ни разу, на домашнюю живность не охотятся... По хорошему, надо бы этих лисиц в капканы поймать или усыпить, подстрелив капсулами со снотворным, и в лес вывезти. И лисы будут целы, и жители довольны. Только ни у кого из местных охотников ни транспорта соответствующего нет, ни капканов на лис, ни капсул со снотворным. И покупать их никто не собирался.
- Ах так, - сказали пенсионерки. - Тогда мы на телевидение и в газеты позвоним.
После первого же журналюгского звонка на тему "А правда, что у вас лисы в центре села живут?" глава поселения нашел охотника. Моментально, за час. И всех лис пристрелили. И папу с мамой, и четырех лисят. Причем совершенно незаконно. После чего глава отзвонился и гордо сказал - "Никаких лис у нас нет".

Я бабушек понимаю - им перец и лук жалко, повторно их в старости сажать тяжело. И главу этого я понимаю - если бы растрезвонили на всю область, что лисы в центре села живут, его бы по головке не погладили, ему надо было свою зад... ягодицы прикрыть. Но ведь и лисы никому ничего плохого почти не сделали. Перец потоптали - так не умеют они по дорожкам ходить. Не зря же запрет на охоту летом вводят. Маленьких лисят стрелять по охотничьим законам - это убийство, и лисиц стрелять, когда они с детенышами - тоже. Так что некрасиво получилось. Вроде как целую семью грохнули. Потому что денег на капканы было жалко.

@темы: Наша жизнь, Разные разности

---

Кого защищать собрались?...

Не собирался тратить много слов, но прорвало.
Наблюдаем последствия закона в действии, товарищи.
"18+" на Дайри бросается в глаза и до того режет взгляд своим, пардон, идиотизмом, что просто... Я понимаю, законодатели типа хотят защищать наших детишек от негатива - от мата разного, от порнухи, от насилия, от гейской пропаганды и т. п. Они ребенка своими глазами хоть раз в жизни видели? Обычного среднестатистического русского ребенка? У меня среди родных и знакомых есть те, кто сейчас педагогами работает. И я и от них много чего слышу, и сам своими глазами порой вижу этих очаровательных детюшек - наше будущее.
Элементарно - иду однажды мимо песочницы и слышу - "Пошел нах*й, нах*й, нах*й!" То-оненький такой голосок. Подхожу и вижу - детюшка маленькая, годика три, вряд ли четыре, машет толстой палкой на пацаненка постарше - пяти-семи лет и орет "Пошел нах*й, нах*й, нах*й!". - Ты что, дурак, - кричит пацаненок постарше, - нельзя такие слова говорить. А мелкий матерщинник продолжает палкой замахиваться на второго пацаненка и свое "нах*й" повторять. - Пошел ты сам нах*й, идиот! - заявляет выведенный из терпения пацифист-дошкольник и уходит из песочницы.
Еще один банальный случай. Улица перед школой, играют детишки - класс первый-второй, не старше. Один мальчик смачно и с улыбкой заявляет, тыкая пальцем в девочку, видимо, одноклассницу: - Танька - бл*дь! Танька, ты бл*дь. Все слышали, Танька - бл*дь." Ловлю его, говорю "Ты знаешь, что это слово означает?" Расплывается, сцуко мелкое, в гордой улыбке - "Зна-а-ю". Вижу - доволен! Слово выучил! Какое ни на есть. А я не знаю, что делать. Тут говорить что-то уже бесполезно, тут уже в морду бить надо. А какое "в морду", когда ему семь лет всего. (((
Вот где они этого понабрались? В интернете, ага. В семь и в три годика. Да они еще не то что писать и читать - толком говорить не умеют (только материться научились). Оно еще запрос набрать не сможет, а в три года - мышкой толком кликнуть. Какими в 16 лет вырастут - не знаю. И ведь если бы единичные случаи были! А то "каждый второй - тоже герой"(с), детсадовцы иногда лаются, как десять прапорщиков при случке, а дети постарше...
Например, знаю про одного девятилетку. Он одноклассницам в лицо и на одежду плевался, например. Знал, что ничего ему не будет - сын завуча, все-таки, а директор школы - ни рыба, ни мясо. Таким вещам детишки быстро учатся, да. Этот интернетом активно пользовался. Даже на уроках с телефона сидел. "Гы-ы, какая писька". А теперь вопрос - что, стоит в сеть выйти - и вот тебе порнокартинка? Что, Гугль или Яндекс на главной странице коллажи из половых органов размещают? Я специально из интереса искал, могут ли ребенку по случайному запросу попасться видеоролики или картинки с эротикой и порнухой. Ну там, ищещь природу или мультики, а тебе оп-па! порнуху под нос. Ничего подобного. Чтобы порнуху на любую тематику найти, надо запрос делать на порнуху. И я ни одного случая не припомню, чтобы при поиске, например, стихотворений Пушкина, на первой же странице сборники матерных анекдотов выдавали. Кто ищет, тот найдет, как говорится. Но для этого надо знать, что искать. И знать, как выглядит то, что ты ищешь. А вот откуда детишки это узнают и считают, что это прикольно - тот еще вопрос. Я был тем еще библиоманом, в восемь-девять лет мне уже не хватало детских книжек, я читал все, что попадалось под руку - любовные романы, детективы, фантастику. Помню, меня интересовало все, кроме сцен секаса. Просто не понимал, что это такое. О том, что такое секс, мне рассказали спустя примерно год соседские дети постарше. На уровне "дети не просто появляются у мамы в животике". И это воспринималось тогда, как простой факт - ну, руки надо мыть перед едой, ну, Земля круглая, ну, взрослые люди сексом занимаются. А про гомо даже не помню как узнал. Лет в тринадцать-четырнадцать, наверное. И как узнал - уже не помню, настолько это было пофиг. Ну, есть такие люди, мне-то до этого что? Так что если у ребенка/подростка уже есть интерес к подобной тематике, его никакой интернет и телевидение не сагитируют. А если нет - тем более. И если так заботятся о воспитании и пропаганде - почему для начала не убрать презервативы с прилавков, где они лежат рядом с "Киндер-сюрприз"? А вдруг ребенку станет интересно, что это за штучка? Купить попросит?
А защищать "детишек" от тринадцати до семнадцати... Тринадцатилетние развратятся. Ага. Поговорите с врачами-гинекологами, с органами соцопеки, с педагогами, с милицией, и они вам расскажут. О шестнадцати-семнадцатилетках, у которых больше никогда не будет детей - доабортировались. О том, что среди отдыхающих в летних детских лагерях детишек непременно найдется одна-две будущих мамаши с пузьком. Расскажут, что тринадцати-четырнадцатилетние девочки уже знают - надо встречаться со взрослыми мужчинами. Причем мужчинами с деньгами и крутой машиной. Можно, впрочем, и со школьниками, если у них деньги есть. Потому что настоящий мужчина должен дарить женщине айфоны и смартфоны, дорогую косметику или украшения, а не угощать, как лох, шоколадом и водить в кино. Причем так ведут себя девочки из приличных семей. Девочки из "неприличных" семей часто попросту дают за пиво и чипсы. Просто потому, что считают секс способом доказать свою значимость и нужность. А если с парнем поссорилась - например, был занят на работе, не смог свозить на шашлыки или отказался очередную штучку купить - можно на него заяву написать как на педофила. И мне рассказывали случаи, когда девчонки писали заявления на парней просто из такой обиды или чтобы срубить деньгу. Заявляли открытым текстом - дашь мне бабла - заберу заявление. Причем на такой "развод" чаще всего попадались простые порядочные парни, которые с этими девочками максимум гуляли под ручку, и целовались-то вряд ли - ребенок ведь еще. А "ребенка" до этого уже успело несколько ухажеров обкатать. И, естественно, ни один из них не стал бы признаваться, что это он переспал с малолеткой. А сама малолетка - тем более. И идиоты, уверенные, что школьницы - это милое, чистое и наивное, платили отступного. А одна барышня умудрилась даже пристроить таким образом будущего ребенка от неизвестно кого - шантажируемый "педофил" предпочел жениться. И, конечно, расскажут, как пятнадцати-семнадцатилетние мальчики выезжают потусоваться, затаскивают какую-нибудь девочку в машину втроем-вчетвером. Если среди них есть сын чиновника или копа или просто богатого папика, отмазка "Да мы эту шалаву в глаза никогда"... вполне сработает. Конечно, эти маленькие ангелочки развратятся от мерзкой-злобной пропаганды. Только слово "извращенец" в сети прочитают, как тут же извращенцами станут.
Закон против педофилов, кстати, с хорошими намерениями принимался, я эти намерения полностью одобряю. А в итоге всякое дерьмо вроде вышеописанного получилось. И теперь я думаю - что будет с новыми законами? На телевидении еще с год назад появлялись ролики вроде "Такого-то обвиняли в гомосексуальных домогательствах подростков". А домогательства и пропаганда - это не сексуальные сношения, было-не было - попробуй докажи. Случай, когда маленький сын Марии-Антуанетты на судебном процессе рассказывал, как его мама-королева развращала - хороший пример того, что дети - это такие дети. И не начнется ли в нашей "стране Павликов Морозовых" - (с), М. Задорнов - всякая хрень? Вроде - "Наша училка мне двойку поставила - лесби и пропаганду разводит", "Мой сосед, гомосек-пропагандист, машину вплотную к моей припарковал"? Станут ли слова "Я люблю свою маму, своего племянника, свою кошку" расценивать как пропаганду инцеста, педофилии и зоофилии? Запретят ли "Венецианского купца" и "Труффальдино из Бергамо" как пропаганду кроссгендера? После последствий закона о педофилии можно ожидать всего.
А вообще, если детишек захочешь чем-то привлечь - напиши "запрещено до 18". Они тут же ломанутся! А чо, там же секс и насилие наверняка будут, прикольно! И много-много геев! (Гы-гы!). Никогда не понимал, почему столько внимания к особенностям человеческой физиологии. Впрочем, мне намекнули однажды, что не есть борщ, рагу и голубцы - это странно. Если меня от них мутит, значит, у меня была в детстве психологическая травма - например, я отравился чем-то в этом роде. И теперь мне надо перебороть себя и справляться с этой привычкой. Ведь все нормальные люди едят борщ и рагу. После этого отношение к гомо меня уже не удивляет. Хорошо еще, законов в стиле Токугава Цунайоси - не употреблять в пищу молочные продукты и живых существ - у нас нету, а то бы я точно сдох. А детишек жалко. Ломанутся куда-нибудь за секасом и насилием, а там цитата из Сапфо или Шекспира, закрытая "во избежание". Так им, сволочам мелким, и надо.

@темы: Наша жизнь, Много мыслев

---

Парочка анекдотов.

Сражается Алукард с Валентайном-старшим, оторвал ему обе ноги: - Да в чем дело! Всего лишь две ноги потерял. Отрасти ноги, и мы продолжим сражаться. - А потом? - В следующем томе я оторву тебе руки, ты отрастишь новые, и мы продолжим сражаться. - А потом? - В следующем томе я оторву тебе руки и ноги, ты сделаешь протезы и мы продолжим сражаться. - А потом? - В следующем томе я оторву тебе протезы, ты прикрепишь их обратно и мы продолжим сражаться. - А потом? - В следующем томе я уничтожу твои протезы, ты найдешь новые и мы продолжим... - Продолжим, продолжим... А когда мы закончим сражаться? - В сотом томе. - Бред какой-то.
- А ты думал, это сахар - персонажем манги быть?

Из интервью с режиссером популярного аниме:
- Начиная работать над проектом, мы уже знали, что это будет психологическая драма с глубоким философским подтекстом и элементами жесткого триллера. Мы буквально нашпиговали сюжет реалистично выполненными сценами секса и насилия, которые, однако, играют вспомогательную роль.
- Но, насколько я знаю, перед выходом вашего аниме на экран возникли кое-какие проблемы?
- Да, по требованию продюсеров нам пришлось значительно упростить сценарий, чтобы приблизить его к массовому зрителю, а также вырезать по требованию цензуры все яркие сцены секса и насилия, после чего "Покемоны" и стали сериалом, который вы видите сейчас.

@темы: Про аниме, Анекдоты

---

Монголы говорили, число девять - к счастью.

У меня нет оснований им не доверять.

Sharhan, девятый ПЧ, добро пожаловать. ))

---

Безумство храбрых - вот путь в психушку/ Нормальные герои всегда идут в расход.

Конец четвертого театрального сезона ВМ. Конец второго театрального сезона ТА. Так что отзыв. Какой ни на есть корявый. Пока - только о работе исполнителей в течение этих четырех лет. Про всех, кто для меня - символ и "звездный состав". (Только о поющих. Хотя по-хорошему это и о массовке писать надо.)

Вновь к микрофону встать, как к образам...
Нет-нет, сегодня точно - к амбразуре -
Судьба других, в других веках. А нам -
Всего лишь петь при сдохшей гарнитуре.

Другим - на сцене спеть и отыграть
И после каждой песни "Браво!" слышать,
А нам - страдать, сражаться, умирать
Под бешеным обстрелом фотовспышек.

А нам - рвать крылья в сполохах грозы,
А нам - менять мечами ход эпохи,
Душой врастать в чужие боль и жизнь
За "Класс, спасибо!" и "У них все плохо".

Ожог, температура, перелом?
А наплевать, вальсируем. Бывает.
Бронхит, ангина - пофиг. Мы споем -
Наш лазарет сегодня выступает.

Два акта (вроде бегаем... пока...
Без обмороков, не скуля от боли)
- На драйве и на рюмке коньяка,
Горячем кофе или кетороле.

Война окрасит кровью Небеса...
Мы защитим свой клан, отряд, Киото...
В глазах туман... Осталось полчаса,
А сдохнуть прямо здесь, сейчас охота.

Последний бой... с десяток фраз допеть,
"Упасть ничком и больше не отжаться"
(И не забыть красиво умереть,
Чтобы в последний миг не облажаться),
Прийти домой и на ковре уснуть -
Ведь до кроватей не дотелепаем...

А утром оклемаемся чуть-чуть
И отзывы в рунете почитаем.

Да, драйва было меньше, чем всегда,
Да, техника весь вечер бастовала,
Боевка - бе-бе-бе и ерунда,
А танцам вновь синхрона не хватало,
И пение в той сцене... Злит порой,
Но правы, гады, "Нотр-Дам" им в уши!
Да, налажали. День вчера такой...
Нам очень жаль. Мы знаем - можем лучше.

А еще там есть техники. Их никто не видит, так что их как бы и нет. Но они есть. И будут есть работать. Так что им тоже - вагон и тележку респекта. )))

@темы: Волки Мибу, ТА, Стихи

---

Моральный пинок от дальневосточной культуры. И не только.

Капелька негатива

Я не против того, чтобы выходные время от времени были рабочими. Я не против даже проводить рабочие выходные (справедливости ради - в этот раз полвыходного), кушая обезболивающие. Но вот что меня бесит - это то, что выходные всегда внезапно рабочие. То есть в пятницу вечером перед самым уходом с работы нам всем (или мне персонально) говорят - "Выходим/выйди в субботу или воскресенье работать". И куда я могу выбраться с таким графиком?!

Эта история - из сборника корейских пхэсоль. (Чем-то напоминает рассказ Льва Толстого про старика и яблоню, мне кажется).
Когда около своего дома старший брат министра Лима Хван Нин построил маленький флигель и во дворе его сам посеял семена кедра, ему было уже за пятьдесят.
- Кедр растет очень долго, - говорили ему люди. - Пройдет десять лет, а орехов еще не увидишь. Зачем же вам, старику, сажать их? Бросьте это занятие!
- Нельзя знать пределов жизни человеческой, - возразил Нин, - Неверно это, что раз человек состарился, он должен бездельничать целыми днями. Пусть сам я не дождусь орехов, но разве плохо подумать о внуках моих?
Когда ему было уже за восемьдесят, кедры выросли, на них стали созревать орехи, и он ел их каждый год.

Это - китайская легенда.
Перед домом Юй-гуна высились две горы, которые ему приходилось обходить. Юй-гун решил их снести. Когда он с сыновьями приступил к работе, люди стали над ним смеяться, называя его глупцом, затеявшим невозможное. Юй ответил, что его потомство будет расти бесконечно, а горы расти не будут и в конце концов будут срыты до основания.

А это - буддийская притча.
Когда в горах начался пожар, фазан полетел к реке, смочил крылья и, вернувшись, отряхнул капли с крыльев прямо в огонь, охвативший лес. Он летал так вновь и вновь, не замечая усталости и жары, и не считал свой труд напрасным.

Такие вот маленькие истории неплохо стимулируют, по моему. Особенно если ты моложе пятидесяти лет. Даже если у тебя нет детей и ты не фазан (лишь бы не был полным бакланом).

А еще я сегодня ошибся в людях. В двух очень мелких человеках.
Иду я после обеденного перерыва на работу. И вижу - кисенок, совсем мелкий, одномесячный, меньше ладони, наверное. Тощий такой, к бордюру во дворе прижался и мявкает тихо-онечко так. Глажу его - ежится. Ну, думаю, куплю ему чего-нибудь после работы, покормлю что ли. Купил, иду с работы, высматриваю, где кисюка увидел. А его нет, и рядом на скамейке два пацана-младшеклассника сидят, со смартфоном балуются. Блин, думаю, либо достали зверька, сволочи мелкие, и он от них убежал, либо в подвале для прикола заперли. - Ребята, - говорю, - вы тут котенка не видели? Мелкого такого?
Они: - У которого лапка повреждена? Видели.
Подводят меня к стене дома, там такой домик, сложенный из картонок, и вроде "вход", картонкой загороженный. Пацанята отодвигают картонку, в "доме" спит кисенок, свернувшись клубком, а рядом с ним миска молока - здоро-овая, с самого кысика размером, и две здоровенные кости с мясом на них (каждая - с полтора котенка). Пацаны мне: - От него теперь глаз нельзя отводить ни на секунду. Вдруг его обидит кто-нибудь или взрослые коты еду отберут.
Как все-таки здорово циником быть и всех людей по умолчанию считать сволочами!)) Ошибаешься иногда, и это до того классно - ошибаться.

Ма-аленький почти оффтоп

(Хотя про некоторых людей я из-за такой жизненной позиции, бывает, думаю: "Вот же сволочи лицемерные, а! Да таких людей, какими они себя выставляют, на свете просто быть не может!" И все-таки верю. )) Я - очень романтичный циник (или циничный романтик), по правде говоря.
Единственный вопрос - куда мне теперь литровую бутылку молока девать, спрашивается?
Ладно, выпью.

@темы: Восточная Азия, Наша жизнь, О важном

---

Анекдот переделанный бородатый. Просто так.

Поймали однажды Фурутаку. (Ну, понятно, кто поймал ). Потащили в штаб. "Ну все," - думает Фурутака, - "Шинсец".
Внутренний голос: - Нет, это еще не шинсец. Встань гордо и скажи им в лицо: "Да имел я вас всех под вашим знаменем". Они разозлятся, тебя зарубят - и умрешь как положено самураю, и врагов заодно оскорбишь.
Приводят Фурутаку в штаб, народ подтягивается для допроса... Фурутака, гордо выпрямившись: - Да имел я вас всех под вашим знаменем!
Хиджиката: - Ой как интересно! Я всякий яой люблю-у! Ну, пошли в пристройку, расскажешь - кого, сколько раз, в каких позах
Внутренний голос: - А вот теперь точно шинсец!

@темы: Волки Мибу, Анекдоты

---

Сегодня - день, богатый на цитаты.

Возможно, они уже избиты и измылены, но я запишу. )
От родного Гостехнадзора: "Если верить рекламам, у России только две беды - перхоть и кариес. Но на самом деле проблем гораздо больше."
От не менее родной профессуры: "В современной России только два вида деятельности. Половина страны ворует, вторая половина охраняет. Вторая половина никак не может поймать первую, поэтому все живут счастливо. " Кстати, я слышал и другой вариант этой фразы - "Половина живущих в России людей ворует, вторая половина охраняет... первую. - А как же.. - А "как же" не живут, а существуют. От аванса до зарплаты".

Ну и, конечно, от любимой прессы: - "Хватит с нас криминала. Нам нужен позитив. Любой позитив. Может, у нас в каком-то городе новый музей открылся. Может, где-то в селе на улице фонари повесили.
- Да в наших селах скорее десять человек на улице повесят, чем один фонарь."

"- Существуют официальные издания и желтая пресса.
- А в чем разница?
- Желтая пресса пишет "Произошла авария на трассе N, погибло 70% пассажиров автобуса! Эта трагедия произошла из-за халатности тех-то и тех-то!" А официальная пресса пишет "После катастрофы на трассе N 30% пассажиров автобуса остались в живых благодаря тем-то и тем-то. К несчастью, есть и погибшие. Расследование уже идет! Виновный - сторож дядя Вася - ответит по всей строгости закона."

Это - точно про официальную прессу "Иван Иваныч, почему вы утверждаете, что в статье о работе Вашего ведомства нагло искажаются все факты?
- Не, ребята, неплохая статья, нимбы нам хорошо нарисовали, но какого хрена у нас крылья такие куцые?"

Жизненное, с обеда: "Отбивная была превосходной. Если бы в ней было чуть больше мяса..."

И напоследок о высоком: "В жизни всегда есть место подвигу. Нужно просто освободить для подвига место. Убрать из жизни гараж, дачу, дом, счет в банке... Да ну эти подвиги нафиг!!!"

@темы: Наша жизнь, Флуд, фразочки, оговорки и опечатки, Нарочно не придумаешь

---

"К нам всегда приходят радости, когда не ждешь..."

Сайто-сан, рад приветствовать!



У меня здесь не очень уютно , но, пожалуйста, располагайтесь со всем возможным комфортом.

Примечание

Я свой дневник завел сначала только для того, чтобы писать в сообщество ВМ и читать несколько дневников, закрытых для гостей. Или вообще закрытых ))

---

Я хренею без баяна. Может, мне купить баян?

Статья о ТА в гомосексуальном журнале (? )
http://www.kvir.ru/articles/temnyy-angel.html

Такое личное мнение

Наверное, я все не так понял. Авторы выражали недовольство фантазией слишком рьяных слэшеров, подчеркивая, что ТА - сюжет о любви, но отнюдь не о недотрахе хроническом люциферическом, и сексуальные трактовки опошляют сюжет. И неоднократно звучало, что понимание любви в смысле кто кому куда сунул просто нелепо, поскольку ангелы - нематериальные энергетические сущности. Исходя из этого, естественно, следует, что они бесполые, и понятие гомосексуальной или гетеросексуальной любви к ним неприменимо. И я как-то привык думать, что ТА - это лирический сюжет, где нашлось место и противостоянию разных истин и характеров, и философскому подтексту. Но если в лиде черным по белому пишут, что сюжет могут запретить гомофобы, а интервью с автором размещают на одной странице с содержательной статьей о пенисах - как будет восприниматься сюжет?
Я, конечно, не думаю, что надо было наотрез отказываться от интервью; что взбредет в голову редакторам и интервьюерам, заранее никогда не предусмотришь. Не исключено, что подобная публикация даже прибавит проекту популярности. Вот только какой будет эта популярность и какого рода публика потянется смотреть на темного ангелочка? Да, "скандальный" значит "популярный" - то, как католическая, а за ней и православная церковь раскрутила "Код да Винчи" - достаточный тому пример. Но только длится эта популярность месяц, два... до очередного скандала. Скандал помогает привлечь внимание к любой бездарности и безвкусице, в потоках холиварного трепа любые недостатки становятся незаметны, потому что художественные качества произведения подменяются понятиями национализма, патриотизма, демократиии, религиозных чувств, сексуальных свобод и т. п. Тут уже не до критики, начинается священная война в стиле "Кто не с нами, тот против нас", сюжет превращается в знамя определенного социума... и про сюжет как таковой, про его художественные достоинства забывают как поклонники, так и противники. И чего-то не хочется мне такой популярности для ТА. Пусть лучше останется "любительским проектом".
Если это действительно сюжет с сексуальным подтекстом, то на кой... демон Анарион в роли Вельзевула? Он великолепно работает, выкладывается по полной, но у него сексуальность на сцене отсутствует как класс. Да и весь остальной состав...
Нет, дело не в том, что я противник однополых отношений как таковых. И сюжеты с юрийными элементами от Кунихико Икухара, и "Gravitation", оно же "Притяжение" у меня в число любимых аниме входят. (Ну, нравятся, по крайней мере). Просто на мой взгляд вполне гетеросексуальная история о том, как Маша любила Петю, а он ей не ответил взаимностью, а Машу соблазнил Саша, и она поссорилась с подругами и Петей, хотя продолжала любить Петю - это дешевенькая love story для домохозяек или школьниц со всеми вытекающими характеристиками. И если Машу заменить на Васю, превратив историю в гомосексуальную, сюжет не станет от этого шедевром. Как не станет он таковым и если Машу заменить на Люцифера, Петю на Бога, а Сашу - на Вельзевула.
В сущности, я сейчас, по большому счету, слона из мухи раздуваю. Просто мне нравится этот проект, и не хотелось бы, чтобы его пришли смотреть в качестве love story на тему "Люцифер + Вельзевул = Л", а потом объявили фигней только за то, что мы де хотели посмотреть гомосексуальную мыльную оперу, а оно на мыльную оперу не очень похоже. И на гомосексуальную не так чтобы особо. Люди, которые работали и/или сейчас работают над проектом, пахали и пашут сейчас не ради этого. (Хотя я за них ручаться не могу, конечно )

@темы: ТА, Много мыслев, Нарочно не придумаешь

---

Пушкин, "Троя", ностальгия.

Рылся в блокнотах и конспектах институтской поры в поисках чего-нибудь по "Королевской битве". И нашел "Сказку об осаде Трои Брэдом Питтом". И внезапно нахлынула ностальгия о студенческих временах, когда в кинотеатрах шла "Троя", КВНщики стебали Баскова, в "Пусть говорят" обсуждали "Дневной дозор", а я жадно вгрызался в аниме, BR и дальневосточную литературу, открывая для себя новые эпохи, идеи и страны.
"Троя" мне сейчас вспоминается в связи с экзаменами по литературе. Эти экзамены вообще были веселой штукой. Один только "Витязь в тигровой шкуре" чего стоит!

Краткая интерлюдия о шкуре и витязе

В общем, студентка смотрит на препода - молоденького мужчину - жалобными глазами и ищет, что бы сказать (кроме и так понятного "Я поэму не читала"). - Ну, "Витязь в тигровой шкуре" называется так потому, что главный герой носил тигровую шкуру...
Препод уточняет: - Только шкуру? Или и одежду какую-то носил?
Девушка задумывается, видимо, представляя гипотетического витязя в прикиде семейки Флинстоун. Выдает: - Ну, у него что-то под шкурой было.
Мое похабное воображение тут же предлагает подсказать одногруппнице, что у витязя под шкурой было, и я сгибаюсь пополам, тихо хрюкая от смеха.
Так вот, мы были не первой группой, сдававшей иностранную литературу, не первой, где большая часть студентов сходила уже в кинотеатр. Поэтому нас сразу - особенно девушек - предупредили, что за попытку ответить на вопросы по "Илиаде", пересказывая "Трою", будут гнать из аудитории. Я знал, почему. Я на "Трою" сходил. И после этого зарекся ходить в кинотеатры. Трудно смотреть, когда со всех сторон доносится "Вау, классно!", "Здорово", "Красиво-то как", а мне хочется ржать. Или ругаться нехорошими словами при виде издевательства над мифологическими персонажами, классикой и здравым смыслом. Зато потом купил видеодиск и оторвался по полной. Многие моменты просто умиляли и просили "обстеби меня".
Например, Ахиллес. Интересно, почему на роль сурового вспыльчивого бородатого воина с волосатой грудью потребовалось брать нагламуренную фифу мужского рода?
Агамемнон: - Где Ахиллес? Он нужен мне на поле битвы.
- Он делает депиляцию.
Спустя полчаса: - А где сейчас Ахиллес?
- Ему стилист делает укладку.
Час спустя: - ГДЕ АХИЛЛЕС?!! Мы без него, *****, битву проиграем!!!
- Великий царь, он сказал "Я вам не какое-нибудь чмо отстойное, чтобы, не закочив педикюр, на битву выходить".
Наконец Ахиллес выходит на битву. Наблюдающие за ним троянцы:
- Это Ахиллес?
- Да, это он. Величайший герой Эллады.
- А там, у него за спиной, его дружина?
- Нет, это его имиджмейкеры, юристы, агенты, прессекретари, личные психологи...
- А как же он без дружины драться будет?
- Драться? Нафиг? От его и так все разбегаются. Не дай Бог нечаянно царапнешь или фингал поставишь, потом по судам затаскают. За его физиономию и так 60% бюджета фильма заплачено. Это нам с тобой цена - по пять баксов за час съемки.
Ну, и конечно, Ахиллес - самый умный, самый классный и ваще. А поскольку США - демократическая страна, он, разумеется, простой американский ахейский парень, на которого наезжает гребаное правительство злобный Агамемнон. О том, почему простой воин, которым себя Ахиллес регулярно называет, командует дружиной (причем начальнику дружины дает по морде ногой) и откуда у простого воина колесница, корабль, шелковый шатер (от папы-свинопаса в наследство достались?), режиссеры-сценаристы, естественно, не думали.
А беднягу Гектора мне было жалко. Я понимаю, что прощаться с Андромахой ему было не положено. (Все-таки Парис - это Орландо Блум, а Ахиллес - это Брэд Питт, им любовные линии нужны. А Гектор - он кто?лох отстойный) Но зачем же человека в полного параноика превращать? Он с первой секунды фильма орал "Отдадим Елену, а то Трое хандык". Не очень-то и ошибся. Через неделю пала вместо десяти лет. Неудивительно, с таким защитником, как этот Гектор.
Короче, стеб над "Троей" и пришедшие из него устойчивые образы быстро стали частью "семейного фольклора". А в порыве ностальгии по тем прекрасным временам размещу-ка я здесь отрывочек стиха о том, как древнегреческую мифологию и литературу превращали в сценарий

этого замечательного фильма

Все права - Александру Сергеевичу Пушкину.
Сказка об осаде Трои Брэдом Питтом. Пролог.
Кто интересуется классикой и видел фильму - поймет.
Некогда в Троянском царстве,
В Илионском государстве
Жил Приам - великий царь.
Был богат, могуч он встарь,
Почитал богов как надо.
Родилось за то в награду
У примера всех царей
Пять десятков сыновей -
Витязей, в бою опасных, -
Столько ж дочерей прекрасных.
Некий режиссер-дебил,
Зло большое учинил -
У царя убил, злодей,
Девяносто семь детей.
И остались только трое -
Гектор-сын, опора Трои,
Сын меньшой, младой Парис,
Что на каждой бабе вис,
Дочь Персея - знаменита
Тем, что суждена Брэд Питту.
(С этой лучшею из дев
Царь наш плакал, овдовев).
Тут и Агамемнон - глядь! -
Вновь собрался воевать.
Режиссер - о зло из зол -
Всех союзников извел,
Всех царей, вассалов Трои,
Двадцать доблестных героев,
А дружины их Приам
Тут отправил по домам.
И пришлось двум принцам плыть,
У Эллады мир просить.
Возвращаются домой...
Молвил царь: - Скажи, сын мой,
Гектор, родины опора,
Бой с Элладой будет скоро?
- О отец, хвала богам,
Мир дают ахейцы нам.
- Ну а младшенький сынок?
Ты чего придумать смог?
Я? Я в Иллиона стены
Погостить привез Елену.
- Менелаеву жену?
Вот позор на всю страну!
От живого-то от мужа,
И от дочери к тому же!...
Ты всегда, ядрена вошь,
Не спохабишь, так сопрешь.
- Бать, клянуся всем на свете -
Дочку я и не приметил.
- Ну конечно, идиот!
Кто же дочь в постель берет?
Ведь при дочке постесняться
Можно сексом заниматься.
- Я, отец, и в самом деле
Не вылазил из постели...
- Что же, - Гектор говорит,
- Нам опять война грозит.
Как приедет Менелай -
С ним сражаться выезжай.
- Ну а как сосед наш дерзкий
По повадке богомерзкой
Нам не даст заране знать,
Что собрался воевать?
Вдруг сияньем окружённый.
От "Версачи" снаряжённый,
Под оваций громкий шквал
Пред царем герой предстал.
- Кто ты? - молвил царь троянский.
- Режиссер американский.
Я вам сделал много зла -
Ты прости меня, козла.
Услужить желая вам,
Гектору я свойство дам.
Коль в округе будет мирно,
То сидеть он будет смирно,
Но лишь чуть со стороны
Трое ожидать войны,
Он вскричит и встрепенется
И в то место обернется.
Только за мою услугу
Обещайте мне как другу
Волю первую мою
Вмиг исполнить, как свою.
Царь Приам в том честью клялся.
В Спарту режиссер помчался,
И попал - хвала богам -
Прямо на совет к царям.
- Мудрый Нестор, говори,-
Старцу молвили цари, -
Сколько с Троей будем драться?
- Коли доблестно сражаться,
На десятый где-то год
Город Илион падет.
- Что за идиотский вздор!
- молвил дерзко режиссер.
- Коли слушаться меня,
Илион падет в три дня.
Только за мою услугу
Обещайте мне как другу
Волю каждую мою
Вмиг исполнить как свою.

День, другой проходит мирно
- Гектор отдыхает смирно,
Царь же дремлет.
Как-то он
Страшным шумом пробужден.
- Царь ты наш! Отец народа!-
Восклицает воевода,
- Государь, проснись! Беда!
- Что такое, господа?
- Гектор-принц орет: "Капут!
Греки с запада плывут!
Их герой Брэд Питт ведет,
Он всю Трою перебьет".
Воины пошли чуть свет
На военный на совет.
- Что ж, - царь молвил, - Как нам быть?
Нас сумели осадить.
- Воле Зевса покоряться
Да с ахейцами сражаться.
Гектор вдруг как заорет:
- Слушай, царь! Внемли, народ!
Нешто это может быть -
Брэда Питта победить?
Он у стен как станет станом,
Да как даст по ним тараном,
Да как пустит тучу стрел -
Царский терем и сгорел!
- Что же делать? - Я не знаю.
Я вот... сдаться предлагаю.

Так закончился пролог.
Дай вам в битвах счастья бог,
Много пашен и домов,
Много денег и рабов
И - что прочих благ важней -
Режиссера поумней.

@темы: Про кино, Про литературу, Юмор, стеб и им подобное, Анекдоты, Нарочно не придумаешь, Стихи

---

Кимура Тама,...

...

Не по сезону, но в настроение.


Цепочка следов
В снегу, покрывшем мой двор.
Жду - встречу друга.

---

Это хуже чем анекдоты. Это цитаты.

Это - с портала одного информационного агентства:
"Стало известно, что прокурор якобы причастен к сбыту наркотиков. Силовики узнали об этом из теленовостей "(!!!).
Хорошо, что ребятки новости смотрят хоть иногда. А то бы и дальше у них под носом прокурор наркотой торговал.

А это - из сетевого обсуждения LE:
" Я понял, та телка, которая с Клаусом на балконе обжималась - это невеста Алекса, которую из Гольфстрима вынесло"
Я прочитал - меня тоже вынесло. Короче, болталась Юрис в Гольфстриме десять лет, от нефиг делать волосы покрасила, линзы вставила, переоделась - форма тоже в Гольфстриме плавала, - а потом ее вынесло... (аномалии, смена климата, ага) вынесло на десятой космической через полгалактики прямиком к Клаусу на балкон, предварительно об борт шмякнув, она и давай с Клауса штаны стаскивать поскорей. Видимо, с Алексом перепутала. Тут перепутаешь, после десяти лет в Гольфстриме!
Зато теперь знаю, как Дио спасся! Его из Грандстрима в Гольфстрим вынесло на десятой космической. (И тоже обо что-нибудь долбануло, судя по поведению во втором сезоне). Ну, а потом его выловили глав. героини и оприходовали приспособили к делу.

Декарт был неправ, когда говорил, что ум человека не может постичь бесконечность - ярким примером бесконечной величины является людская глупость (с)

@темы: Наша жизнь, "Изгнанник/Last Exile", Юмор, стеб и им подобное, Флуд, фразочки, оговорки и опечатки, Нарочно не придумаешь

---

Про веселое в отпуске и на работе.

Говоря по правде, веселого было мало. Но для нас в той ситуации это стало поводом для смеха. Такова, видимо, главная особенность русского юмора - мы смеемся, когда плакать уже поздно, материться бессмысленно, а сделать что-либо невозможно. И иногда помогает.
Когда отца перевели из реанимации в обычную палату, мы с матерью собирались его навестить, но он вскоре позвонил и сказал: - "Отбой." Оказывается, он шел из палаты на четвертом этаже в процедурный кабинет на первом и ему стало плохо. В общем, состояние у него было не для визитов. Мать ходила как в воду опущенная - после третьего инфаркта человек, даже от одного кабинета до другого дойти не может, он хоть выкарабкается, или...? Потом отцу все же полегчало. Мы пошли его навещать. Палаты сердечников - на четвертом этаже. Лифта, несмотря на регулярные ремонты, в больнице нет, а лестница высокая и крутая. Когда мы дошли до третьего этажа, мама - человек здоровой, но пятидесяти лет и немаленькой комплекции - остановилась отдохнуть. У меня как раз были трабблы с давлением, так что голова закружилась. Вползя на четвертый этаж, мы дружно констатировали - здесь не то что инфарктник, здесь здоровый сдохнет. Прикол в том, что большая часть смотровых и процедурных кабинетов - на первом этаже. И несчастные пациенты кардиологического отделения регулярно, держась за сердце, ползают по этой лестнице в одиночку!, без присмотра врачей-медсестричек, дружно благодаря родную медицину и рискуя себе чего-нибудь разбить и сломать и пополнить ряды пациентов травматологии.
Палаты травматологии, кстати, тоже на четвертом этаже. Так что люди с множественными вывихами и/или переломами регулярно по очень крутой лестнице без присмотра врачей и медсестричек... Благодаря во все четыре этажа родную медицину Видимо, врачи-травматологи без своих пациентов жить не могут, не хотят из больницы отпускать. А так - оклемался после операции, нагребнулся с лестницы на костылях - лежи жди новой операции. Дождался, оклемался после этой операции, нагребнулся с лестницы - лежи жди новой операции. Дождался, оклемался после этой операции, нагребнулся с лестницы, уехал на кладбище. Зато по лестнице больше ходить не надо!

* * *

Ирина на работе отожгла: - У человека сегодня юбилей, скажите ему пару ласковых.
- Ты имеешь в виду, пару хороших?
- Ну, можно и так.

* * *

Цитата четверга: Некоторые вопросы нельзя решать, дав кому-то в морду. Надо или битой по ребрам, или пулю между глаз.
Цитата пятницы: Чтоб я так жил, чтоб вы так сдохли.

* * *

Ну и, конечно, кот. У него десятки имен, каждый зовет как хочет, и он откликается на все имена. Но о нем говорить долго, на отдельный пост или отдельную повесть тянет. Факт в том, что прихожу я как-то раз из магазина, мне шепотом:
- Что в пакете?
Я: - Фрукты, кефир, курица.
- А корм коту? (Опять шепотом)
Я, громко: - И корм...
- Ч-ш-ш! Чего ты орешь! Шепотом говори, а то кот услышит, выпрашивать начнет.
Почувствовал себя крестьянином из старого анекдота: "Петро, шо везешь? - Овес. - А шо так тихо? - А шоб кобыла нэ почула."
Самое прикольное - кот меня правда услышал. Примчался в прихожку, нагло смотрит: - "Мурк." Смотрит большими глазами олененка Бемби из мультика, на задние лапы встает, об ноги трется. Короче, выпросил вкусненького, гадость полосатая.

@темы: Наша жизнь, Разные разности, Флуд, фразочки, оговорки и опечатки, Нарочно не придумаешь

---

Сатори Ивадзику,...

... хорошо, что зашли! Располагайтесь. )))



Хозяин я невнимательный, пишу не так уж часто, комменты в чужих дневах оставляю очень редко, но чувствуйте себя как дома. ))

Страшная тайна

Прошлым летом в сети Сатори Ивасидзику искал я.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Освоился на дайрях, называется.

Почти пять месяцев на "дневниках". В избранном - всего девять дневников, из них три - "по умолчанию", и только шесть я добавил сам. Ну, и три сообщества. Это при том, что до того, как комп загулся прошлом летом, я, еще не регистрируясь на этом сайте, регулярно почитывал три десятка дневников. Из них сейчас в моем избранном только пять штук, а я все еще не спешу добавлять новые... то есть еще не забытые старые. "Ну работа, ну когда мне их читать. Все равно же я туда заглядываю время от времени". Тем не менее, наверно, надо будет расширять избранное потихонечку. Заодно и к новым именам присматриваться, нельзя же на общение по интересам совсем забивать. Изначально, когда дневник заводил, об этом не думал, но тем не менее...
А еще, заводя дневник, думал, что буду писать обо всем подряд, но, как только выяснил, что его хоть кто-то читает, внес коррективы. Например, я решил писать здесь поменьше про пожизневку. Как можно меньше про пожизневку и уж тем более про собственные загоны. Логика обычная. Письменный текст - способ общения с людьми. На дневниках я недавно, профиль закрыл, то есть я-то тех людей, которых я читаю (и которые меня читают) уже более-менее знаю или имею возможность узнать благодаря их дневникам, у них такой возможности нет. Я для них - незнакомый человек, вроде попутчика в автобусе или поезде. С попутчиком анекдоты потравить, погоду/кино/политику обсудить - это дело одно. А вот когда этот незнакомый человек начинает с места в карьер: - Ой, знаешь, я сына в престижную школу пристроил, жена у меня дура, а начальник - козел" - не представившись даже, это совсем другое. Мне бы было неприятно, например. А если бы такой человек мне плакать в жилетку кинулся... Так что не знаю, насколько хорошо у меня получается, но я стараюсь "фильтровать базар". И из вежливости к незнакомым людям, и в первую очередь из-за тех, кого уже хоть немного знаю. Им мои проблемы даром не сдались, своих дел по жизни хватает. Не всегда получается - самодисциплинка у меня не очень. Но по крайней мере на некоторые вещи у меня такта хватает. Сегодняшний пост - исключение.
А вот к тем, кого читаю, у меня отношение - с точностью до наоборот. Во-первых, как правило, даже записи о пожизневках и ОБВМ оформлены в определенном литературном стиле. В сущности, именно такие записи и есть содержание традиционных европейских бумажных дневников "для себя", а стиль оформления, принятый на дайри или в жж ближе к японским никки и дзуйхицу. Во вторых, именно такие записи помогают узнать человека. Ну и, конечно, дневники все же ведут не для неизвестных читателей, а для себя и знакомых. Поэтому есть и дневники, посвященные исключительно подробнейшему описанию того, как гражданин/госпожа имярек вымыла голову, потом сделала прическу, потом была хорошая погода, потом она сделала покупки и у нее было о-очень хорошее настроение, а потом оно испортилось, потому что все - козлы (далее - подробности о событиях и козлах). Их я, естественно, не читаю. Все же в дневниках меня привлекает или интересное содержание (инфа, творчество и т. п.), или стиль изложения, или наличие у владельца дневника каких-то интересов, которые я разделяю или могу разделить. Чаще встречается все сразу.
Но из этого правила есть исключения. Есть люди, к которым я полез в дневники ради содержания, и сам не заметил, что они мне стали важны как люди. И люди, которыми я интересовался, еще даже не прочитав их дайри. И вот у этих людей мне важно все. У них я с удовольствием буду читать день за днем, как они пришли с работы, и съели ужин, и вымыли голову, и были в плохом или хорошем настроении, и почему. Но не все и не всегда об этом пишут. А если пишут, то мало. Или коротко. Или мало и коротко. Чтоб далеко не ходить - у меня и в избранном парочка таких. Раньше писали обо всем и подробно, но сейчас... Я могу их понять - "стали старше, повзрослели, поумнели". Конечно, они делают правильно, но все же хочется иногда как идиоту попросить - "люди, пишите почаще, я ведь за вас переживаю" и получить закономерный ответ "ты кто такой, собственно?"
Короче, жизнь прекрасна, я обживаюсь на дайрях, и в первый - надеюсь, и в последний раз - публикую такую запись - бестактную до безвкусицы. Не закрытую. И даже не под катом.

@темы: Сетевое, Про меня, О важном, Много мыслев